මෙකත් මෙ බෙබෙක් ගෑන කතවක්.පොරක් හිටියලු හෑමදාම නස්පා වෙන්ඩ ගහලාලු ගෙදර එන්නෙ.හෑබෑයි මිනිහා වයිපරෙට හරි ආදරෙයිලු..ඉතින් දවසක් වයිෆ් කිවුඅලු ඔයා මට ආදරෙයි නම් අද බිලා එන්න එපා කියලා.පොරත් හා කියලා ගියාලු.හවස එද්දි මිනිහට දන් කහනවා කහනවා වාගෙලු..පොර ඉතින් කාලෙ බොතලයක් අරගෙන පස්සෙ සාක්කුවෙ දාගෙන ගෙදර ආවලු.ඔහොම එන ගමන් මෙ ඩයල් එක මගදි වෑටිලා.පස්ස බිම ඈනිලා බොතලෙ කුඩු වෙලා තුවාල වෙලා මුගෙ පස්ස.මු ගෙදර එනකොට වයිෆ් නිදිලු.මු හෙමිට අල්මාරියෙ කන්නාඩියෙන් පස්ස දිහා බලාගෙන බෙහෙත් දාගෙන නිදා ගත්තලු.පහුවදා උදෙ මුගෙ වයිෆ් කෑ ගහනවලු.තමුසෙ මට ටිකක්වත් ආදරෙ නෑ.ඉයෙත් බිලා අවා නෙද කියලා.මිනිහට ෆුල් අන්දොස් ලු.බිවුවෙත් නෑනෙ.ඉට පස්සෙ පොර කිවුවලු නෑ ඩාලින් මම බිවුවෙ නෑ කියලා..එතකොට වයිපරෙ කිව්වලු බිවුවෙ නෑත්නම් මොන මගුලටද මිනිහො අල්මාරියෙ කන්නාඩියෙ ප්ලාස්ටර් අලවලා තියෙන්නෙ කියලා.

එක මිනිසෙකුට බූරුවෙක් හිටියලු.. දිනක් බූරුවා සිවාමියාට කතා කරල කිවුවලු මං දැන් ඔහේට අවුරුදු තිහක් විතර වැඩ කරනව කියලා මෙන්න ඊට පස්සෙ ස්ටෝරිය

"ඉතින් තමුසෙ මට මොනාද කරන්න කියන්නෙ?
මට සහකාරියෙක් ඕනි
ස්වාමියා නගරය පුරා කුලියට බූරු දෙනක් හොය හොය ඇවිද්දට මිනිහට බූරු දෙනක් හොයාගන්න බැරි වෙලා. අන්තිමට මනුස්සයා සර්කස් කණ්ඩායමක කලමණා කාරයෙක් ගාවට ගිහින් බූරු දෙනක් කුලියට ගන්න ඇහුවලු, මූ ගාවත් බූරු දෙනක් ඉඳල නෑ, බැරිම තැන සර්කස් එකේ හිටපු සීබ්‍රා දේනුවක් එක රෑකට පවුම් 5ක් දීලා අරන් ගියාලු බූරුවාගෙ මෝල හොඳ කරන්න.:v

මිනිහා සීබ්‍රා කෑල්ලව ගෙදර අරන් ගිහින් බූරුවාට බාර දීලා ඕනි මගුලක් කරගනින් කියල ගියාලු නිදා ගන්න,

පහුවෙනිදා උදේ බූරුවා ලඟට ගිහින් ඇහුවලු

"කොහොමද ඊයේ රෑ ආතල්ද"
"වැඩක්නෑ බූරුවා දුකින් කිවුවලු,

මං කොචර ට්‍රයි කරත් ඒකිගෙ පිජාමා එක ගලවගන්න බැරි උනානෙ ඕයි... :v :v :v

ආචාරශීලීව මූත්‍රා කරමු!

පන්තියේ උගන්නන ගමන් ටීචර්ට හිතුනා මේ ළමයින්ට හොඳ පුරුදු ටිකකුත් කියලා දෙන්න ඕනේ කියලා. ඉතින් ඔන්න ටීචර් ළමයින්ගෙන් අහන්න පටන් ගත්තා එයාලා හොඳ පුරුදු දන්නවද කියලා.
“මයිකල් කියන්න බලන්න ඔයා කවුරු හරි ලස්සන ගෑණු ළමයෙක් එක්ක රෑ කෑමකට යනවා. එතකොට ඔයාට මුත්‍රා කරන්න යන්න ඕනේ උනොත් කොහොමද ඔයා ඒක අර ගෑණු ළමයට කියන්නේ?”
මයිකල් කියනවා, “විනාඩියක් ඉන්න. මං චූ කරලා එනකම්!”
ටීචර් – ” අපෝ එහෙම කියන එක කැතයි, ඒ වගේම ආචාරශීලි නෑ. හොඳයි සමන් කියන්න බලන්න ඔයා කොහොමද කියන්නේ?”
සමන් – “සමාවෙන්න, මම චුට්ටකට බාත් රූම් එකට ගිහින් එන්නද?”
“ඒක නම් ටිකක් හොඳයි. ඒත් කෑම මේසේදි බාත් රූම් කියන වචනේ කියන එක ටිකක් හරි මදි. කමක් නෑ, පුතා කියන්න බලන්න ඔයා කොහොමද කියන්නේ කියලා?” ටීචර් රංචාගොඩ දිහාට හැරෙන ගමන් කිව්වා.
රංචාගොඩත් නැගිටලා උත්තර දුන්නා, ” මයි ඩියර්, මට විනාඩියකට සමාවෙන්න. මම හොඳට අඳුනන යාලුවෙක් එක්ක ශේක් හෑන්ඩ් (අතට අත දීලා) කරලා ඉක්මනට එන්නම්. මං බලාපොරොත්තු වෙනවා රෑ කෑමෙන් පස්සේ එයාව ඔයාට අඳුන්නලා දෙන්න!”
ටීචර් සිහි නැතුව ඇදන් වැටුනලු!

කොන්ඩේ සුදු වෙච්ච නාකි පොරක් එක සිකුරාදා දවසක හවස හතහමාරට විතර ජුවලරි
ෂොප් එකකට ගොඩ වැදුනලු.මෑන්ස් ආවේ තනියෙම නෙවෙයි, තරුණ ලස්සන කෙල්ලෙකුත්
අතින් අල්ලන්. මිනිහට ඕනේ උනා මේ කෙල්ලට ලස්සන මුද්දක් අරන් දෙන්න.

“අරන් එන්න බලන්න ඔයාලා ළඟ තියෙන ස්පෙෂල් මුද්දක්. මට ගන්න ඕනේ එකක්!” 
නාකි අංකල් සාප්පුවේ ලොක්කට කිව්වා. වචනේ ගැලවිච්ච ගමන්ම සාප්පුවේ මෑන්
ගිහින් උස්සන් ආවා එළට් මුද්දක්. ගාණ ගහලා තියෙනවා ලක්ෂ 10ක් කියලා. නාකි
මෑන්ස්ගේ මූණ අඳුරු උනා.

“මං හිතන්නේ ඔහේට තේරෙන්නේ නෑ ස්පෙෂල් කියන වචනේ තේරුම? මීට වඩා හොඳ
මුද්දක් නැද්ද? අංකල් සද්දේ දාලා ඇහුවා. ඒ පාර සාප්පුවේ මෑන් නැගිටලා
ගිහිල්ලා ගෙනාවා සුපිරි මුද්දක්,
“මෙන්න සර්, මේක නම් අති විශිෂ්ඨයි. මේකේ ගාණ ලක්ෂ 50ක්.”

මුද්දේ ලස්සනට වඩා ගාණ ගැන කෙල්ල ගොඩක් කැළඹුනා. කෙල්ලව වෙව්ලන්නත්
ගත්තා. නාකි මෑන්ස් නෙවෙයි සැලුනේ, “මම මේ මුද්ද ගන්නවා!” පොර ස්ථීරවම
කිව්වා.

“සර් කොහොමද පේමන්ට් එක කරන්නේ? කෑෂ්ද, ක්‍රෙඩිට් කාඩ් එකෙන්ද එහෙම
නැත්නම් චෙක් එකකින්ද?” සාප්පු කාරයා ඇහුවා.
“මං චෙක් එකකින් ගෙවන්නම්. ඒත් ඔහේට සැකයි වගේ නේද? කමක් නෑ. මං දැන්
චෙක් එක ඔහෙට දීලා යනවා. ඔහේ සඳුදා උදේට බෑන්ක් එකට කතාකරලා කන්ෆර්ම්
කරගෙන මට කෝල් එකක් දෙනවකෝ. එතකොට මං සඳුදා උදේට ඇවිත් මේ මුද්ද අරන්
යන්නම්.” එහෙම කියපු නාකි මෑන් කබායෙන් චෙක් පොත අරන් එවෙලෙම රුපියල්
ලක්ෂ පනහකට චෙක් එකක් ලියලා සාප්පුවේ ලොක්කට දුන්නා.ඊට පස්සේ කෙල්ලගේ
අතින් අල්ලන් බොහොම උජාරුවෙන් සාප්පුවෙන් පිටත් උනා. කෙල්ලත් ආවට වඩා
ආදරෙන් නාකි මෑන්ගේ අතේ එල්ලිලා ගියා.

සඳුදා උදේ ටිකක් අප්සෙට් මූඩ් එකෙන් ජුවලරි ෂොප් එකේ ලොක්කා නාකි මෑන්ස්ට
කෝල් එකක් ගත්තා, “සර්, හරි වැඩේනේ. බැංකුවෙන් ඇහුවම කියනවා සර්ගේ
එකවුන්ට් එකේ සල්ලි නෑ කියලා. දැන් මොකද කරන්නේ?”

“මම දන්නවා!” නාකි මෑන් අර නොසැලෙන ස්වරයෙන් කිව්වා,

” ඒ උනාට තමුසේ හිතලා බලනවකෝ ඒ චෙක් එක හින්දා මං සති අන්තේ කොයි තරම්
ආතල් එකක් ගන්න ඇතිද කියලා!”

ඔය පවර්සෙට් වල යන අයට වෙන දෙයක් තමයි කෝච්චි පැද්දෙන විදියට පැද්දෙන එක... මේකත් කිරි ගොට්ට ඇතිල්ලීමේ තවත් එක් ක්‍රමයක්.... වැලමිට වද්දමින් පැද්දෙන එක...දවසක් කොටුවෙන් පිටත් වෙච්ච කෝච්චයක මනුස්සයෙක් ලඟ හිටිය ගෑණු දරැවාගේ පපුවේ මේ වැලමිට අතුල්ලන වැඩේ පටන් ගත්තලු... මේ ළමයත් ඉවසගෙන හිටිය.... (කැමති නිසාද දන්නේ නැහැ) මරදානට ආවා... දැන් මේ මනුස්සයා කොච්චිය පැද්දෙන රිද්මෙට අත පද්දනවා... කොච්චිය නැවැත්තුවාම වැඩේ නවත්තනවා....කෝච්චිය යන්න පටන් ගත්තාම ආයිත් පටන් ගන්නවා... මරදානට ආවා.... කෝච්චය නැවැත්තුවා... ‍යන්න පටන් ගත්තාම මනුස්සයා වැඩේ පටන් ගත්තා.... අර ගෑණු ළමයා අර මනුස්සයාගේ පැත්තට බර වෙලා‍‍ මෙහෙම කිව්වලු...

"අයියේ ඒ යන්නේ අනිත් පැත්තේ කෝච්චිය....."

ඔන්න ජේ.ආර්. මහත්තයටයි ප්‍රේමදාස මහත්තයටයි සිද්ද උනාලු සමුළුවකට යන්න එංගලන්තේ...වෙන කොහෙවත් නෙමේ, බැකින්ග්හම් මාලිගයට.. හැම රටකම වගේ නායකයෝ මේකෙට සහභාගී වෙනවලු... හැබැයි මේ එන හැමෝටම තමන්ගේ රටෙන් දේශීය මොනා හරි අරන් එන්න කියල මහා රැජින කලින්ම කියලලු තිබ්බේ..
ඉතින් ප්‍රේමදාස කිව්වලු අපි කටු අනෝද ගෙඩියක් අරන් යමු කියල... ජේ. ආර්. කිව්වලු නෑ අපි දොඩම් ගෙඩියක් අරගෙන යමු කියල... කොහොමහරි ජනාධිපති ජේ.ආර්. නේ...ඉතින් ඕන දෙයක් කියල ප්‍රේමදාසත් හා කිව්වලු....
දැන් දෙන්නම ගියාලු සමුළුවට..දැන් ඉතින් එක එක රටවල නායකයෝ පෙන්නනවලු තමන්ගේ රටේ දේවල්... ජේ. ආර්. ගේ වාරේ අව ගමන් පෙන්නුවලු දොඩම් ගෙඩිය... එක දැකපු මහා රැජිනට මල පැනල කිව්වලු "ඕක තියල ඉඳ ගනින්" කියල...
ශේප් එකේ ඉදගත්තු ජේ. ආර්. ප්‍රේමදාසගේ කනට කොදුරලා කියනවලු....."ප්‍රේමේ, කොහොමද කටු අනෝදා ගෙඩිය ගෙනවානම්" කියල...හිහ් හිහ හිහ්..... 

අති සුරූපී,නමුත් පට්ට මෝඩ කෙල්ලෙක් හිටියලු.ඔන්න මේ කෙල්ල දවසක් කඩේට ගිහින් ඈවිත් අතේ තියන රුපියල් දහයක් පෙන්නල අම්මට කියනවලු... "අම්මෙ...අර පාර අයිනෙ බෝල ගහන අයියලගෙ බෝලෙ වහලෙට ගියා කියල,ඒක අරන් දුන්නොත් මට රුපියල් දහයක් දෙනවයි කිව්වා.ඉතින් මම ඉනිමගට නෑගලා එයාලට බෝලෙ අරන් දුන්නා."

අම්ම කියනවලු.." අනේ අම්මපා උඹ වගේ ගොන් වාහයක්.එහෙම කරලා තියෙන්නෙ උඹ ඉනිමගට නෑග්ගහම උඹෙ යට ඈදුම පේනනිසා ඒක බලාගන්න මෝඩියෙ" කියල.

ඔන්න ඊට පස්සෙ දවසෙත් කෙල්ල ඈවිත් අම්මට කියනවලු..... "අම්මෙ...අදත් අර පාර අයිනෙ බෝල ගහන අයියලගෙ බෝලෙ වහලෙට ගියා කියල,ඒක අරන් දුන්නොත් මට රුපියල් දහයක් දෙනවයි කිව්වා.ඉතින් මම ඉනිමගට නෑගලා එයාලට බෝලෙ අරන් දුන්නා."

අම්ම කේන්තියෙන් දුවට බනින්න කට හදනකොටම දුව කියනවලු.....

"නෑහෑ අම්මෙ..මේ සෑරේනම් උන්ට මගෙ යට ඈදුම බලන්න හම්බවුනෙ නෑහෑ.මම පොඩි ට්‍රික්ස් එකක් දෑම්මා..මේ පාර මම ඉනිමගට නෑග්ගෙ යටට මුකුත් අදින් නෑතුව"

ගුරුවරිය සහ ළමයින් තිදෙනා

ගුරුවරිය : "ඇයි ඔය ළමයා හිනාවුනේ ? "
1 ළමයා : "මම ඔබ තුමියගේ bra එකේ පටියක් දැක්කා "
ගුරුවරිය : "මම තමුසෙට සතියක් පංති තහනම් කරනවා " 

දෙවන ළමයාද සිනාසෙයි
ගුරුවරිය : "ඇයි ඔය ළමයා හිනාවුනේ ? "
2 ළමයා : "මම ඔබ තුමියගේ bra එකේ පටි දෙකම දැක්කා "
ගුරුවරිය : "මම තමුසෙට සති 2 ක් පංති තහනම් කරනවා "

මේ අතරතුර බිම වැටුන හුණු කැටයක් ගුරුතුමී නැවී අහුලගනී. එසැනින්ම 3 ළමයා පංතියෙන් එලියට යෑමට සැරසුණි.
ගුරුවරිය : "ඇයි ඔය ලමයා පංතියෙන් එලියට යන්නේ ? "
3 ළමයා : "මම හිතනවා මම දැකපු දේට මගේ පාසැල් ජීවිතය මෙතනින් අහවරයි කියලා"

මා ළඟ ඔරලෝසුවක් නැත

දිනක් සිය මෝටර් රථයෙන් මැදියම් රෑ ගමන් කරමින් සිටි සිරිපාලට හදිසියේ නිදිමතක් ඇති විය. නිදිමතේ රිය පැදවීම අනතුරුදායක බැවින්, රථය පාර අයිනේ නතර කර මඳක් නිදා ගැනීමට ඔහු තීරණය කළේ ය.

ඒ අනුව රියැදුරු අසුන මතම නින්දට වැටුණු සිරිපාලට ටික වේලාවකින් කිසිවෙකු තමා අසළ වීදුරුවට තට්ටු කරනු ඇසිණ. වීදුරුව පාත් කර බැලූ ඔහුගෙන් එම මගියා, කරුණාකරලා තරහා නැතුව දැන් වේලාව කීයද කියලා කියන්න පුළුවන්ද ? යනුවෙන් විමසී ය.

ඔරලෝසුව බැලූ සිරිපාල දැන් වේලාව එකයි යනුවෙන් පැවසූ අතර, මගියා ඔහුට ස්තූති කර යන්නට ගියේ ය. නැවත නින්දට වැටුණු සිරිපාලට තවත් ටික වේලාවකින් තවත් පුද්ගලයෙකු වීදුරුවට තට්ටු කරනු ඇසිණ. වීදුරුව ඇර බැලූ ඔහුගෙන් එම මගියාද පෙර පරිදිම වේලාව විමසුවේ ය.

මේ ආකාරයට කිහිප විටක්ම පාරේ ගමන් ගත් පුද්ගලයන්ට වේලාව පැවසීමට සිදු වූ බැවින්, එම හිරිහැරයෙන් නිදහස් වීමට සිතූ සිරිපාල කඩදාසික් ගෙන, මා ළඟ ඔරලෝසුවක් නෑ යනුවෙන් ලොකු අකුරින් ලියා එය කාරයේ වීදුරුවේ අළවා සැනසිල්ලේ නින්දට වැටුණේ ය.

එවර ඔහු වේලාව පැවසීමේ කරදරයෙන් නිදහස් විය. එහෙත් තවත් ටික වේලාවකින් නැවතත් කිසිවෙකු වීදුරුවට තට්ටු කරන හඞ ඇසිණ. සිරිපාල කෝපයෙන් යුතුව වීදුරුව පාත් කරනවාත් සමඟම මගියා මෙසේ පැවසී ය.

මහත්තයා, දැන් වේලාව පාන්දර තුනයි, මහත්තයා ළඟ ඔරලෝසුවක් නැති නිසයි කතා කරලා වේලාව කියන්න හිතුවේ...

ඔන්න එක ගෙදරක තාත්ත කෙනෙකුයි දුවෙකුයි ඉන්නව ඒ ගෙදරම පොඩි කෑල්ලක් වට කරල කොලුවෙකුට බෝඩිං වෙන්නත් දීල තියෙනව...
හැබැයි ගෙදර තාත්ත මූට පොඩ්ඩක්වත් කැමති නෑලු ඇයි ඉතින් කෙල්ලෙක් ඉන්න ගෙදර කොලුවෙක්ට බෝඩිං දෙන්න කව්ද කැමති...
ඒත් ඉතින් අහල පහල ඔක්කම නෑයො වෑයො ඉන්න නිසා වැඩිය ඒ ගැන හිතලත්නෑ...
ඔන්න ඉතින් ටික කාලයක් යනකොට අපේ බෝඩිං කොලුව අර ගෙදර හිටපු ගැටිස්සිව දැලේ දාගත්තලු හරිය..
හැබැයි මුන්ට වැඩිය හම්ම වෙන්න විදියක් නැහැ...කොල්ල මචන් වැඩ්ඩ ඌ බිත්තියෙ ගුලක් හදල ඕකෙන් තමා මුන් ලව් කරන්නෙ...
පස්සෙ කාලෙක ඔය හිලෙන්ම පොඩි ජිගිබිරිස් පාරකුත් දාගන්න සෙට් උනා..
දවසක් තාත්ත වැඩට ගිටින් ගෙදර එනකොට දුව බිත්තියට දුවගෙ අහවල් එක හේත්තු කරන් ඉන්නවලු....
තාත්ත ටත් දැන් මාර අවුල් සීන් එකට...
ඒත්...

තාත්ත:මොකද කෙල්ලෙ ඔය කරන්නෙ..?

දුව: (කිසිම ගානකට වත් නොගෙන)නෑ තාත්තෙ මූ ටිකක් ඕනවට වැඩියි ඒක නිසා මම මෙතන හිලක් හදල මුගෙ කාමරේට චූ කරනව..

තාත්ත: (මූ කොහොමත් මලනෙ) ඕකගෙ කාමරේට චූ නෙමෙ හොඳ බොකක් දාන්න ඕනෙ...

කියල කෙල්ලව අයින් කරල පොර පස්ස පැත්ත හේත්තු කරා හිලට...

අනේ ඉතින් මේ කිසිම දෙයක් නොදන්න අසරන බෝඩිං කොලුව හිතුඅ

මේකිට අද පොඩ්ඩක් වැඩි පුර ඕන වෙලාද කොහෙද ඒකනෙ මේ බෝනස් අංගත් එවන්නෙ කියල...

(ඔහොම ටික වෙලාවක් යනවලු හරිය...)

දුව: ඇයි තාත්තෙ තාම ඕක ඉවර නැද්ද...?

තාත්ත: (තටමමින් කියනව) ඒ..ඒ...කනෙ බං බෙට්ට පහලට යනවා උඩට යනවා මම මේ සෑහෙන්න දගලනව දාගන්න.....

ඇම්ඩන් දවසක් ඇක්සිඩන්ට් වෙලා ඔහුගේ ලිංගය ආශ්‍රීත පෙදෙසත් තුවාල වෙනවා. ඇක්සිඩන්ට් වෝඩ් එකේ නර්ස්ලා දැන් බෙහෙත් දානවා..නර්ස්ලාට පේනවා උගේ අහවල් එකේ අකුරු තුනක පච්චයක් තියෙනවා "අබුවා" කියලා. ඉතින් නර්ස්ලා ඒක එහාට මෙහාට උඩට පහලට කර කර මෙහෙත් දාන්න හදනකොට මෙන්න ටික වෙලාවකින් පෙනෙනවා "අම්මා බුදු වේවා" කියලා :D

වයසක කාන්තාවක් වෛද්‍යවරයකු හමුවීමට ගියේ පරීක්ෂාවක් කරගන්නටය. සියල්ලම හොඳින් කෙරුණ පසු කාන්තාව වෛද්‍යවරයාව පැත්තකට කැඳවාගෙන ගොස් වටපිට බලා මෙසේ කීවාය.

“අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මම අවුරුදු ගණනාවකින් අරක කොරලා නෑ නොවැ. මම කොහොමද මගේ සුවාමි පුරුසයාගේ අරවා කරන්න තියන ගැම්ම වැඩි කොරලා ගන්නේ?”

මඳ සිනහවක් මුවඟට නංවාගත් වෛද්‍යවරයා මෙසේ ඇසුවේය. “ව්‍යාඝ්‍රා පෙති එහෙම දීලා බැලුවේ නැද්ද?”

වයසක කාන්තාව මුහණ පුළුටු කර ගත්තාය. “මොන වියාග්‍රා පෙතිද මහත්තයෝ. මේ මිනිහට ඔලුවේ කැක්කුමක් හැදුනම ඩිස්පිරින් පෙත්තක් පොවාගන්නෙත් බොහාම අමාරුවෙන්.” ඇය පැවසුවාය.

“හොඳයි” වෛද්‍යවරයා කීවේය. “එහෙනම් මෙහෙම කරන්න. ව්‍යාඝ්‍රා පෙත්ත කුඩු කරන්න. කෝපි බොන වෙලාවට ඒක කුඩුකරලා මිශ්‍රකරලා දෙන්න. කිසිම විදිහකින් දැන ගන්න ලැබෙන එකක් නෑ.”

වයස්ගත කාන්තාවගේ දෑස් දීප්තියෙන් පිරී ගියේ මුවද බාගෙට ඇරුණේය. ඇය කඩිනමින් තම ලට්ට ලොට්ට එකතු කරගෙන වෛද්‍යවරයාගේ කුටියෙන් පිටවී ගියාය.

සති කිහිපයකට පසු නැවතත් එම මහළු කාන්තාව වෛද්‍යවරයා හමුවීමට පැමිණියේ මුහුණ පුළුටු කරගෙනය. වෛද්‍යවරයා ඇයගෙන් ඇසුවේ කුමක් හෝ වැරදී ඇත්දැයි කියාය. ඇය හිස දෙපසට වනමින් එසේ නොවන බව දැනුම් දුන්නාය.

“කොහොමද වැඩේ හරි ගියාද?” වෛද්‍යවරයා මහළු කතගෙන් ඇසුවේය.

“හම්මෝ හරිම දරුණුයි දොස්තර මහත්තයෝ හරිම දරුණුයි.”

“ඇයි ඒක වැඩ කළේ නැද්ද?” වෛද්‍යවරයා ඇසුවේය.

“මොකොද නැත්තේ?” මහළු කාන්තාව කීවාය. “ඒක හොඳටම වැඩ කරා. මම දොස්තර මහත්තයා කියපු විදිහටම ඒක කළවම් කරලා දුන්නා විතරයි මගේ මනුස්සයා එහෙම්මම නැගිටලා එයාගේ ඇදුම් එතනම ඉරලා දාලා මාවත් මේසේ උඩ පෙරළගෙන මට අරවා කොරා නොවැ මදි නොකියන්න. අනේ අම්මපා දොස්තර මහත්තයෝ ඔය අවුරුදු 25 කට පස්සේ මම හොඳටම අරවා කරපු දවස තමා ඒ.”

“එහෙනම් මොකක්ද තියන ගැටළුව?” වෛද්‍යවරයා ඇසුවේය.

“අනේ ඉතින් මම කොහොමෙයි ආයෙත් ඒ මැක්ඩොනල්ඩ්ස් එකේ පස් පාගන්නේ?”

කසාද බැදපු ජෝඩුවක නෝන මහත්තයා හැමදාම පුදුම දුකක්ලු විදින්නෙ උදේ පාන්දර හස්බන්ඩ නිදි ඇදේ සද්ද දාල අරින මෝනිං පඩේ හේතුවෙන්.
මුන්දෑ දීග කාපු අවුරුදු ගානම හැමදාම උදේට අවදිවෙන්නෙ මනුස්සයගෙ පඩේ සද්දෙට. එහෙම ගැස්සිලා අවදිවෙන එකනං මදෑ . . . . ඊට පස්සෙ නහය මිරිකං දුවපංකො උදේ පාන්දර කාමරෙන් එලියට . . . .

මේ දුක ඉවසන්න බැරි නිසා මේ උන්දෑ හැමදාම ඇඩූ කදුලින් කියනව හස්බන්ඩට ඔය දහදුරා වැඩේ කරන්න එපා කියල . . . මිනිහ නෙමේ කනකටවත් ගන්නෙ. මිනිහ කියන්නෙ "මට කරන්න දෙයක් නෑ. මේක එහෙම පිටිංම ස්වභාවික සංසිද්දියක්" කියල

ගෑනි කීපවතාවක්ම මිනිහට අනතුරු ඇගෙවුව "දිගට හරහට ඔහොම පඩින්න තියාගත්තොත් කවදා හරි තමුසෙ මැරෙන්නෙ බඩවැල් පුකෙන් එලියට ඇවිත්" කියල

මිනිහ ඒකටත් කලේ නක්කල් හිනාවක් දාල වැඩේ පුරුදු පරිදි කරගෙන ගිය එක

ඔහොම ගිහිල්ල නත්තල් කාලෙත් ආවාය කියමුකෝ . . . දවසක් උදේ පාන්දරක මේ ගෑනු කෙනා නත්තල් සාදයකට තඩි කලුකුමෙක් උයන්න සෙට් උනා. කලුකුමාගෙ බඩ අස්සට අත දාල බොකු බඩවැල් ටික එලියට ගනිද්දිම මේ උන්දැට මල් මල් අදහසක් පහල උනා . . . .

"දෙන්නං බැටේ" කියාපු මෙයා අර බොකු බඩවැල් ටික බාජනේක දාගෙන නිදන කාමරේට ගෙනිහින් ඒ වෙද්දිත් මරනින්දේ හිටපු හස්බන්ඩගෙ නිදි කිට් එකේ කලිසම අස්සට ඒ ටික හැලුව.
ඊට පස්සෙ මෙයා මොකුත් නොදන්න බබා වගේ කුස්සියට වෙලා ආතල් එකේ කර කර හිටිය වැඩේ කන්ටිනිවු කරගෙන ගියා

ටික වෙලාවකින් කුස්සියට ඇහුන මෙයාගෙ හස්බන්ඩ අවදිඋනාය කියල මාක් එක . . . ඒ මහා පඩ සද්දෙ. ඒත් එක්කම ගෑනිට ඇහුන මනුස්සය මරහඩ දීල කෑ ගහනව . . . ගෑනි හිනාව තද කරගෙන බලා හිටිය බුවා ඊලගට බය වෙලා කුස්සයට එනකං.

විනාඩි පහකින් විතර මරනාසන්නව බයවෙච්චි මූනක් සහ ලේ වලින් පෙගුන කලිසමක් එක්ක බුවා ආව අමාරුවෙන් ඇවිදගෙන කුස්සියට.
ඇවිත් ගෑනිට කෙදිරිගගා කිවුව

"ඩාලිං හරි වැඩේ උනේ, ඔයා කීව වගේ අද උදේ පඩේ අරිද්දි බඩවැල් ඔක්කොම එලියට ආවනෙ . . . ඔයා බයවෙන්න එපා . . . මම ඒව ඔක්කොම ආපහු පුකේ ඔබාගත්ත"

නොකල වරදකට සිර ගත වූ පුතුට දිනක් තම පියාගෙන් ලිපියක් ලැබින.
“දයාබර පුතේ.උඹට කොහොමද?අපි නං මේ දවස් වල බොහොම අමාරුවෙන් ජීවත් වෙන්නෙ.උඹලයෙ අම්මටත් හොඳටෝම අසනීපයි.අතේ සතේ නෑ. අපේ අර මහ ඉඩමෙ මේ පාර අල වවන්න හිටියෙ.ඒත් මෙදා පොටේ උඹ නැතුව ඒක කොරගන්නත් විදිහක් නෑ.මට දැන් හයිය හත්තිය මදි.ඉස්සර ඔය මුළු ඉඩමම කොටන්ඩ උඹට දවසක් වත් ගියෙ නෑ නෙව.උඹේ යාළුවෙකුටවත් කියපන් පුතේ අපිට උදව්වක් කරන්ඩ කියල.උඹ හිරේට ගිය දවසෙ ඉඳන් ගමේ එඋන් අපිට කිසිම උදව්වක් කරන්නෙ නෑ”
ඊට පසු දින පුතුගෙන් පිළිතුරු ලිපිය ලැබින.
“බුදු තාත්තේ.ඔය වත්තට අතවත් තියන්ඩ එපා.ඔකේ එක තැනක මගේ සේරම ආයුධ වලලලා තියෙන්නෙ. අත් බෝම්බ, තුවක්කු, උණ්ඩ සේරම.මම නිදහස් උනාම ඒව ගන්ඩ ඕනෙ”
තම පුතු සැබෑ දාමරිකයෙකු බව දැන ගත් පියා දැඩි ශෝකයෙන් පෙලෙන්නට විය

එදින රාත්‍රියේ පොලීසිය නිවසට පැමිණ තර්ජනය කර මුලු වත්තම පෙරලා සෝදිසි කළද තුවක්කු තියා උණ්ඩයක්වත් සොයා ගැනීමට නොහැකි විය.
පසු දින පියා සිදු වු දේ කියා පුතුට ලිපියක් යැව්වේය.එයට ලැබුනු පිළිතුරු ලිපියේ මෙසේ විය
“තාත්තෙ මට පුලුවන් දේ මම කරා.අර ගෙනාවයි කියපු ටික අල ටික හිටවගන්න.මම නිර්දෝශයි.
මීට ආදරණීය පුතා”

මහත්තයගෙ අනියම් සමබන්ධයක් අතටම හසුවී බිරිද මෙහෙම අහනවලු...

බිරිද :- මට ඈත්ත කියනවා,තමුසෙ ගෑණු කීදෙනෙක් එක්ක නිදියගෙන තියනවද??

සෑමියා :- ඔයා එක්ක විතරයි ඩාලිO,අනිත් හෑමෝම එක්ක මම ඈහෑරලාමයි ඉදලා තියෙන්නෙ..

ෂර්ලොක් හොල්ම්සුයි දොස්තර වොට්සනුයි ගියාලු කෑම්පින් කරන්න.දෙන්න හොඳට කාල බීලා වයින් බෝතලයක් එහෙම අරගෙන එදා රෑ කෑම්ප් එකේ නිදා ගත්තලු.
උදේ පාන්දර 3 ට විතර හොල්ම්ස් ඇහැරිලා වොට්සන් වත් කීද්දුවලු. ඊට පස්සේ වොට්සන් ගෙන අහනවලු , 
" මිත්‍රයා , බලන්න මේ අහස දිහා.මොනවද ඔබට හිතෙන්නේ ? " 
වොට්සනුත් ඉතින් නැගිට්ටලු මල පැනලා.
" මට පේනවා තරු දහස් ගානක් " වොට්සන් කිව්වලු .
" ඔව් ඉතින් එකෙන් මොනවද ඔබට කියන්න පුළුවන් "
" හ්ම් , තාරකා විද්‍යාවට අනූව දහස් ගණන් චක්‍රාවාට තියෙන්න පුළුවන් , ඒ එක එකක දහස් ගණන් තරු ග්‍රහලෝක ඇති . ජෝතිෂ්‍ය විද්‍යාවට අනූව සෙනසුරු ඉන්නේ සිංහ රාශියේ. දේවධර්මය අනූව දෙවියන් ඉදිරියේ අපි කොතරම් කුඩාද නොසලකියහැකිද කියා සිතෙනවා , කාලමිතික විද්‍යාවට අනූව දැන් වෙලාව අලුයම තුනයි , කාලගුණ විද්‍යාවට අනූව හෙට බොහොම පැහැබර දවසක් වේවි. ඉතින් මේ තරු පිරි අහස ඔබට මොනවද කියන්නේ මගේ මිත්‍රයා ? "
" කවුරු හරි අපේ කූඩාරම හොරකම් කරලා තියෙනවා " හොල්ම්ස් උත්තර දුන්නලු.

පරණ කතන්දර මොනවත් ආපහු කියන්න ඕනේ නෑනේ.. මේ අලුත් ස්ටොරිය... ඕං ඉතින් අර කලින් වගේම සීං කෝං එකක් වෙලා වේලි වේලි ඉන්න ඉබ්බෙක්ට පොඩි වඳුරු සපෝට් පාරක් දෙන්න කොක්කු දෙන්නෙක් සෙට් උනාලූ... කලින් ස්ටෝරියේ වගේම මේ පාරත් කෝටු කෑල්ලක් උපයෝගී කොරගෙන තමයි ලු මේ පාලම් කොක්කු දෙන්නා පෙර කී වඳුරු සපෝට් එක දෙන්නේ..
ඕං දැන් ඉබ්බා කටින් කෝටු කෑල්ල හපාගෙන එල්ලිලා ඉන්නවලු.. මුලින් කතාවේ කොකා දුන්න ඇඩ්වයිස් පාර මේ පාරත් ඉබ්බාට හම්බඋනාලූ.. මොන ලබ්බක් උනත් කට අරින්න එපා කියන එක... ඕං දැන් ඩබල යනවලු ට්‍රිබල් දාල අහසින්... ඉබ්බාගේ කරුමෙට ඒ පරණ කතාවේ හිටපු ළමයින්ගේ ළමයින්ගේ ළමයින්ගේ ළමයින්ගේ ළමයින්ගේ ළමයින්ගේ ළමයින්ගේ ළමයි...... ඒ පිට්ටනියේම ක්‍රිකට් ගහනවලු.... දැන් හරිනේ ටොපිය... මුන් ටික දැන් අහසින් යන ඉබ්බා දැකල ගල් ගහනවලු... හූ කියනවලු... අතට අහුවෙන ඒවායින් දමල ගහනවලු... 
හැබැයි.................... ඉබ්බා නෙමෙයිලු කට ඇරියේ... මොකද ඌ පරණ සීං කෝං දෙක තුනම තරයේ හිතට අරං ලු ඒ ගමන ගියේ... කොහොම කොහොම හරි... ඔයින් මෙයින් කොල්ලෝ ටික සෙල්ලම් කර කර හිටපු ග්‍රවුන්ඩ් එක පාස් වෙනකම්ම ඉබ්බා නෙමෙයි ලු කට හෙල්ලුවේ... කොක්කු දෙන්නටම මාර සැටිස් ලු වැඩේට... මොකද පරණ වෙච්චි සීං එක උන් දෙන්නම දැනගෙන හිටිය නිසා... එක කොකෙක් එක පාරම " මචං.. මූ නම් මාර ඉබ්බෙක් කිව්වා විතරලු.. හොටෙන් අල්ලන් හිටි කෝටුව ලිස්සලා ගියාලූ... දැන් ඩබල් වීල් ගිය ගමන සිංගල් වීල් යනවලු ඉබ්බා.. පට ගේමක් දාල කෝටුවේ කෙරවල අත ඇරිච්චි කොකා කොහොමහරි ආපහු කෝටුව හොටෙන් අල්ල ගත්තලු.... ඒ වෙද්දීත් කෝටුව කටින් හපාගෙන හිටි ඉබ්බාට ...කොකා ආපහු කෝටුව හොටෙන් අල්ලගත්තු එකට මාර චූං එකක් ගියාලූ.... අපේ ඉබ්බා එක පාරම.............................

" තැන්කිවු මචං.." කිව්වලූ......................!!!!!!!!!!!!!!!

දවසක් රෑ සූදු පොලකට පොලිසියෙන් පැන්නා... සූදු ක්‍රීඩකයො ටික සුපුරුදු පරිදි පණ කඩාගෙන දහ අතේ දුවන්ඩ පටන් ගත්තා. එක මනුස්සයෙක් දුවගෙන දුවගෙන ගිහින් හොඳට හැදිල තිබුණ කුඹුරක ගොයම් මැද්දෙ ඉඳගත්තලු. (ඉස්සර ගොයම් ගස් වර්ග සෑහෙන්ඩ උස නිසා එහෙම ඉඳගත්තම පේන්නෙ නෑ. . . අනික රෑට කොහොමත් පේන්නෙම නෑ ) ඒත් ටික වෙලාවකින් පොලිසියෙන් ඇවිත් මිනිහව අල්ල ගත්තා. .. අල්ලගෙන යන ගමන් සාජන් කෙනෙක් කියනවලු. . .
"දැන්වත් ඔය ඉනේ ගහන් ඉන්න ටෝච් එක නිමාගන්නවා..." කියලා..

දවසක් රෑ සූදු පොලකට පොලිසියෙන් පැන්නා... සූදු ක්‍රීඩකයො ටික සුපුරුදු පරිදි පණ කඩාගෙන දහ අතේ දුවන්ඩ පටන් ගත්තා. එක මනුස්සයෙක් දුවගෙන දුවගෙන ගිහින් හොඳට හැදිල තිබුණ කුඹුරක ගොයම් මැද්දෙ ඉඳගත්තලු. (ඉස්සර ගොයම් ගස් වර්ග සෑහෙන්ඩ උස නිසා එහෙම ඉඳගත්තම පේන්නෙ නෑ. . . අනික රෑට කොහොමත් පේන්නෙම නෑ ) ඒත් ටික වෙලාවකින් පොලිසියෙන් ඇවිත් මිනිහව අල්ල ගත්තා. .. අල්ලගෙන යන ගමන් සාජන් කෙනෙක් කියනවලු. . .
"දැන්වත් ඔය ඉනේ ගහන් ඉන්න ටෝච් එක නිමාගන්නවා..." කියලා..

ඔන්න එක පොහොසත් මහත්මයෙක්, තමුන්ගේ පෙම්වතියත් එක්ක, පැරිස් නුවර සුපතළ ලුකාස් කාර්ටන් අවන්හලට ගිහින්, රොත්ෂිල්ඩ් – 1928 මූටන් වර්ගයේ වයින් ඇණවුම් කළා.
වේටර්වරයා ලොකු වයින් බෝතලයක් ගෙනත්, රස බැලීම සඳහා එයින් චුට්ටක් වීදුරු දෙකට වත් කළා.
(අතුරු කතාවක්: හෝටලයකින් වයින් ඇණවුම් කලාම, ඔය වගේ වයින් බීමේ සිරිත් තියෙනවා. එක සැරයක්, මගේ යාළුවො තුන්දෙනෙක් ගල්කිස්ස පැත්තේ හෝටලේකට ගිහින් වයින් ඕඩර් කළාම, වේටර් බෝතලයක් ගෙනත් චුට්ට චුට්ට වීදුරුවලට දාලා බලන් ඉන්නවලු. යන්නේ නැහැලු. මූ යන්නෙම නැති තැන ‘ඇයි බලන් ඉන්නේ’ කියලා යාලුවා ඇහුවම, ‘සර්, ටේස්ට් කරලා කියන්න’ කියුවලු.)
දැන් ඉතින් මේ ප්රංයශ වෙටරුත්, අර මහත්මයා ටේස්ට් කරලා කියනකන් බලන් ඉන්නවා. මහත්මය හෙමින් වීදුරුව අතට අරගෙන, ‘වයින් චාරිත්රා‘නුකූලව’ නහයට ලං කරලා සුවඳ බලලා, ‘දඩාස්!!!’ ගාලා වීදුරුව මෙසේ උඩින් තිබ්බා.
‘මේ 1928 මූටන් නෙවෙයි!!!’ මහත්තයා වේටර්ට සද්දෙන් කියුවා.
වේටර් දිවුරනවලු, මේ 1928 මූටන් වර්ගයේ වයින් තමයි කියලා. මහත්මයා පිළිගන්නෙම නැහැලු. ටික වෙලාවකින්, මහත්මයාගේ මේසේ වටේට වේටර්ලා, චෙෆ්, මැනේජර් ඇතුළු විසි දෙනෙක් විතර වටවෙලා, ගෙනාවේ 1928 මූටන් වර්ගයම බව තහවුරු කරනවලු.
අන්තිමේ බැරිම තැන මැනේජර් ඇහුවලු, ‘මහත්මයා කොහොමද කියන්නේ මේ තියෙන්නේ 1928 මූටන් නෙවෙයි කියලා?’
‘අයිසේ, මගේ නම ෆිලිප් ඩි රොත්ෂිල්ඩ්. මම තමයි ඕයි, ඔය වයින් වර්ගය හදන්නේ’.
වටේ හිටපු කට්ටියට කට උත්තර නැහැ. වයින් අරගෙන ආපු වේටර්, ඉස්සරහට ඇවිත් බොහොම යටහත් විදියට, තමුන් රොත්ෂිල්ඩ් මහත්මයාගේ වීදුරුවට වත් කලේ, කලාර්ක් මයිලොන් 1928 බව පිළිගත්තා.
‘සමාවෙන්න මහත්මයා. තව අපි ගාව ඉතුරු වෙලා තියෙන්නේ 1928 මූටන් බෝතල් එකම එකක් විතරයි. මට අපේ ගාව තියෙන අන්තිම 1928 මූටන් බෝතලේ කඩන්න හිත දුන්නේ නැහැ’.
වේටර් සමාව ඉල්ලන ගමන් මෙහෙමත් අහනවා.
‘මහත්මයා, ඔබතුමා දන්නවා ක්ලාර්ක් මයිලොන් සහ මූටන් නිපදවන්නේ එකම ගමේ බව. දෙගොල්ලම වයින් හදන්නේ එකම වර්ගයේ මිදි වලින්. මිදි නෙලන්නෙත් අවුරුද්දේ එකම කාලයේ. දෙගොල්ලම මිදි යුෂ කරන්නෙත් එකම විදියට. වයින් පදම් වෙන්න දාන්නෙත් එකම වර්ගයේ බැරල්වල. බෝතල් කරන්නෙත් එකම කාලයේ. ඒ විතරක් නෙවෙයි, දෙගොල්ලම, වයින් ශුද්ධ කිරීමේදී පාවිච්චි කරන්නේ, එකම වර්ගයේ කිකිළියන්ගේ බිත්තර. ඒක නිසා, භූ ගෝලීය පිහිටීමේ චූටිම චූටි එහා මෙහා වීමක් ඇරුනම, මේ වයින් වර්ග දෙකම එකයිනේ… මහත්මයා කොහොමද, යන්තම් සුවඳ විතරක් බලලා, මේ 1928 මූටන් නෙවෙයි කියලා කියුවේ?’
රොත්ෂිල්ඩ් මහත්මයා, වේටර්ට තමුන්ගේ ගාවට පහත් වෙන්න අතින් පොඩි සිග්නල් එකක් දුන්නා. වෙටරුත් තමුන්ගේ කණ මහත්මයාගේ මූණට කිට්ටු කළා.
රොත්ෂිල්ඩ් මහත්මයා වේටර්ට හෙමිහිට මෙහෙම කියනවා.

‘තමුසේ අද ගෙදර ගියහම, ගෑනිට කතාකරනවා. ඊට පස්සේ, තමුසෙගෙ එක ඇඟිල්ලක්, එක විවරෙකට ඇතුළු කරනවා. අනිත් ඇඟිල්ල ඊට චූට්ටක් එහායින් තියෙන අනිත් විවරෙට ඇතුළු කරනවා ඊට පස්සේ තමුසෙගෙ ඇඟිලි දෙකේ සුවඳ වෙන වෙනම බලනවා…
දැන් තමුසෙට තේරෙයි, භූගෝලීය පිහිටීමේ චූටිම චූටි එහා මෙහා වීමකින්, කොච්චර ලොකු වෙනසක් කරන්න පුලුවන්ද කියලා’

මේ ඇම්ඩන් ගේ පන්තියයි. එදා පාඩම වූයේ සාක්කුවේ තියෙන දේ ගැන කතාවක් පැවැත්වීමයි. එවිට අනික් ළමෝ ඒ කුමක්දැයි කිය යුතුය. ගුරුතුමිය මුලින්ම සුමනා පන්තිය ඉදිරියට ගෙනෙයි.
සුමනා: “මගේ සාක්කුවේ තියෙන දේ මෙලෙකයි. රවුම්. රබර් වලින් හදල තියෙන්නේ”. ඇයට කතාව ඉවර කිරීමට ඇම්ඩන් ඉඩ නොදෙයි.
ඇම්ඩන්: “මකන් කෑල්ල, හරිද?”
සුමනා: “හරි”
ඉන් පසුව එන්නේ ජේමිස්ය.
ජේමිස්: “මගේ සාක්කුවේ තියෙන එක හරි හයියයි. දිලිසෙනවා.”
ඇම්ඩන්: “අල්පෙනෙත්තක් නෙ ජේමිසෝ, උබ ඕකෙන් සුමනට ඇන්නනේ?”
ගුරුතුමිය: “හරිද ජේමිස්?”
ජේමිස්: “හරි, ටීචර්”
ඉන් පසුව එන්නේ මාතුපාලය.
මාතුපාල: “මගේ සාක්කුවේ තියෙන දේ සුදුපාටයි. තුනීයි. නවල තියෙන්නේ”
ඇම්ඩන්: “යකෝ ඔය උඹ අර පත්තර කාරයගෙන් සල්ලි දීල ගත්තු වල් පත්තරේ නේද?”
මාතුපාල හෙමින්ම මාරු වී යයි. හැම ළමයාම නෝන්ඩි කරන නිසා ඇම්ඩන්ට වාරය ලැබේ. ඇම්ඩන් සාක්කුවට අතදමා ගෙන යමක් කරයි.
ඇම්ඩන්: “මගේ සක්කුවේ තියෙන දේ හයියයි. රවුම්. ඒකට ඔළුවක් වගේ එකක් තියෙනවා”
ගුරුතුමිය: “ඇම්ඩන් මොනවද ඔය ජරා කතා කියන්නේ?”
ඇම්ඩන්: “මගේ සාක්කුවේ නං තියෙන්නේ ප්රේමදාස රුපියලක්, හැබැයි ටීචර් හිතන විදියට මං හරි කැමැතියි

සමන් සහ ප්‍රියන්ත කියන්නෙ මගෙ යාළුවො දෙන්නෙක්.. හැබැයි දෙන්නට දෙන්නා හඳුනගෙන උන්නෙ නෑ.. ඔය අතර මට පොඩි මුදල් හදිස්සියක් ආවා.. මං සමන්ට කතා කරලා කීවා.. 

මචං පොඩි හදිස්සියකට රුපියල් 50,000 ක් ගන්න පුළුවන්ද.. මං ලබන මාසෙ දෙන්නම්.. කියලා..
ම්ම්.. කියලා ටිකක් කල්පනා කරපු සමන්.. හරි මචං දෙන්නම්කෝ.. කියලා කිවුවා.. 

ඉතිං සමන්ගෙන් මුදල ඉල්ලගත්තු මං මගේ තිබුණු හදිස්සි වැඩේ කරගත්තා.. අප්පට සිරි.. මෙන්න දන්නෙම නැතුව මාසෙ ගෙවිලා ඉවර වුණා.. දැං ඉතිං සමනට සල්ලි දෙන්න එපාය.. මං ප්‍රියන්තට කතා කරලා ..
මචං පොඩි හදිස්සියකට මං යාළුවෙක්ගෙන් 50000ක් ඉල්ලගත්තා.. මාසෙකින් දෙන්නම් කියලා.. ඒත් මචං මං මේ මාසෙ පොඩ්ඩක් හිර වුණා.. උඹට පුළුවන්ද මට රුපියල් 50000 ක් දෙන්න.. මං අනිවා.. ලබන මාසෙ දෙනවා.. කියලා කිවුවා.. ප්‍රියන්තත් කැමති වුණා.. ඌ දන්නවා මං බොරු කියන්නෙ.. පොලු තියන්නෙ නැති කෙනෙක් විත්තිය..

ඔන්න ඒ මුදල අරගෙන මං සමන්ගෙ ණය පියෙවුවා.. ඊළඟ මාසෙදි.. සමන්ගෙන් ඉල්ලගෙන ප්‍රියන්තගෙ ණය පියෙවුවා.. ඔය විදිහට වැඩේ දිගටම ගියා.. ටික දවසක් යද්දි මට පුළුවං වුණා.. දෙන්නට දෙන්නව අඳුන්වලා දෙන්න..

දැං ඒ දෙන්නා පාඩුවේ ගනුදෙණුව කරගෙන යනවා.. මට කිසි කරදරයක් නෑ..

බිරිඳ-හලෝ ඩාලිං.අද වැඩ ඇරිලා එනකොට කිරිහලෙන් කිරි බෝතලයක් ගේන්ඩ.බිත්තර තිබුනොත් 10ක් ගේන්ඩ.
සැමියා නිවසට පැමිණේ....
සැමියා- අහ්හ් මම කිරිහලට ගියා.බිත්තර තිබුණ.ඒ හින්ද කිරි බෝතල් 10ක් ගෙනාව
බිරිඳ- හා

ඉංග්රීසියෙන් අහපු කතාවක්

ඔන්න එක වයසක ජෝඩුවක් බලන්න ඒ වගේම වයසක යාලුවෙක් ගෙදරට ආවලු. ඇවිත් තොරතුරු කතාකරන අතරෙ ඔන්න මේහෙමලු විස්තරේ

යාලුවා 1 (අමුත්තා) - ඉතිං කොහොමද අලුත් විස්තර? අර අමතක වෙන එකට ඔයා දොස්තර කෙනෙක් ලඟට ගියා නේද වැඩමුලුවකට? දැං ඒක ඉවරද?

යාලුවා 2 (ගෙදර ඉන්න පොර) - ඔව් ඔව් ඒ වැඩමුලුවනම් මරු. දොස්තර මහත්තයා එතනට එන හැමෝටම අලුත්ම මනෝ චිකිත්සක ක්රම ගැන හොඳට කියල දෙනවා කොහොමද අමතක වෙන එක අඩු කරගන්නේ ඔය වගේ තව තව දේවල්. මං හිතන්නෙ හිටියට වඩා සෑහෙන්න හොඳ මට්ටමක් තියෙන්නෙ මගේ.

යාලුවා 1 - ෂා මරුනේ. මටත් හිතෙනවා ඔතැනට ගියානං හොදයි කියලා. කොහෙද ඔය තැන?දොස්තර මහත්තයගෙ නම මොකක්ද?

යාලුවා 2 - ආ පොඩ්ඩක් ඉන්ඩකෝ…

කියලා කල්පනා කරන්න ගත්තලු. ලාච්චු ඔක්කොම ඇරල බැලුවලු, වටේ ඇවිදින ගමන් කල්පනා කරනවලු, ඔහොම විනාඩි 15ක් විතර කල්පනා කරල බැරිම තැන යාලුවගෙං අහනවලු

යාලුවා 2 - අර මලක් තියෙනව නේද පෙති ගොඩක් තියෙන්නෙ, පට ගොඩක් තියෙනව ඒ මල් ජාතියෙ, මලේ නැට්ටෙ කටු එහෙමත් තියෙන්නෙ.

යාලුවා 1 - රෝසද? ඉතිං දොස්තරයි රෝසයි අතරෙ තියෙන සම්බන්දෙ මොකක්ද? :O

යාලුවා 2 - පොඩ්ඩක් ඉන්න…

කියල යාලුවට කියල කුස්සියෙ ඉන්න නෝනගෙන් මෙහෙම අහනවලු

“රෝසී මං අර ඊයෙ හම්බු වෙන්න ගිය දොස්තර මහත්තයගෙ නම මොකක්ද?”

ඔන්න මනුස්සයෙක් ඉන්නවලු මිනිහගේ හුරතලේට ඇති කරන වදුරා තමයිලු මිනිහගේ හැම ගමනක් බිමනක්ම යන්නේ.
ඔන්න පොඩි ෂොට් එකක් දාගන්න කියලා වදුරත් එක්ක බාර් එකකට ගිය මිනිහා වදුරව අත ඇරලා මිනිහගේ වැඩ පටන් ගත්තලු,
දෙය්යනේ කියලා නිදහසක් හම්බෙච්ච වදුරගේ වැඩේම අරෙහෙට දුවනවා මෙහෙට දුවනවා අතට දකින දකින හැම මගුලම අල්ලනවා,ඕක බලන් හිටපු බාර් එකේ අය්තිකරයාට මේක වැඩිය ඇල්ලුවේ නැති නිසා වදුරා කරන හැම රෙද්දම බලාගෙන හිටියලු.

ඔන්න එක පාරටම වදුරා බිලියඩ් බෝර්ඩ් එක ලගට ඇවිල්ල අතට අහුවෙච්ච බිලියඩ් බොලේ කටේ දාගෙන ගිල්ලලු, ඕක දැකපු අයිතිකාරයට මලපනපි ගියා මනුස්සයා ගාවට

"ඔයි තමුසෙගෙ වදුරා මාර පොරක්නේ ඔයි මගේ බිලියඩ් බෝලයක් ගිල්ලානේ "කිව්වම මිනිහ කිව්වලු

"අය්යෝ ගණන් ගන්න එපා මම බීපු ඒවාටයි බිලියඩ් බෝලේටි ගෙවන්නම් ඕක අතැරලා දාන්න කියල"
අයිතිකාරයත් කට පියාගෙන ගියාලු.

ඔන්න දෙවැනි දවසෙන් ඩබලම බාර් එකට ආවලු එදත් අර වදුරාගේ වැඩේම පිස්සු කෙලින එකලු මේක දිහා ටිකක් බලාගෙන හිටපු අයිතිකාරයා දැක්කලු වදුරා එක පාරටම ලග තිබ්බ චෙරි ගෙඩියක් අරන් එක පස්ස පැත්තේ තියල කටේ ගෙන ගිලිනවා.

ඔය අප්පිරිය වැඩේ දැකපු අය්තිකරයට මාර අවුලලු,ගිහිල්ල ඇහුවලු මනුස්සයගෙන් විස්තරේ

"තමුසෙගෙ වදුරා මර හිරිකිත වැඩනේ ඔයි කරන්නේ අර චෙරි ගෙඩිය උ පු*ගහගෙන කටේ දල ගිල්ලානේ"
මිනිහ කියපි

"ආ ඔව් එදා අර තමුසෙගෙ බිලියඩ් බොලේ ගිල්ල දවසේ ඉදන් උ කන මොකක් උනත් උගේ පු******කේ සියිස් එකට මැච් වෙනවද බලල තමයි කන්නේ"""

@ඔන්න සැමියා රස්සාවට යන්න ලෑස්ති වෙලා.. බිරිඳ ඉන්නෙ කුස්සියෙ

සැමියා : මේ.. මම යනවා... පරක්කු වෙනවා..
බිරිඳ : මේ.. යන්න ඉස්සෙල්ල ටිකක් ඇවිල්ල යන්නකෝ..

මොන කරදරයක්ද මන්දැයි සිතමින් සැමියා එනවා කුස්සියට..බිරිඳ ඉන්නෙ ටැප් එක ලඟ..

සැමියා : ඇයි??
බිරිඳ : මෙන්න මේ සින්ක් එකේ ටැප් එක හදල දෙන්නකෝ..කී දවසක් කිව්වද....
සැමියා : හරි හරි.. හදල දෙන්නම් ඉතිං..දැන් හදන්න මිනිස්සු මගෙ අතේ ඉන්නවැයි..?
බිරිඳ : දැන් බලන්න වොෂින් මැෂින් එක? ඒක කැඩිල කොච්චර කල්ද?
සැමියා : හරි හරි... මම කාවහරි හොයාගෙන ඇවිල්ල ඉතිං හදල දෙන්නම්..ඔව හදන මිනිස්සු මගේ අතේ ඉන්නවැයි..??
බිරිඳ : අර ෆ්‍රිජ් එක වැඩ කරන්නෙත් නැහැ හරියට ඒකෙත් ප්‍රශ්ණයක්...හදල දෙන්නකො කාටහරි කියලා....
සැමියා : හරි ඉතිං ෆ්‍රිජ් හදන මිනිස්සු මගෙ අතේ ඉන්නවැයි..? ගෙනල්ල හදල දෙන්නම් කාවහරි..

කියා සැමියා කේන්තියෙන් නිවසින් පිටව යයි..හවස වැඩ නිම වී නිවසට එන සැමියා දකින්නෙ කැඩී තිබූ ටැප් එක සාදා ඇති බවය.

සැමියා : උදේ වැඩ කරපු නැති එක දැන් අගේට වැඩ කරන්නෙ....
බිරිඳ : ආ..මන් හදාගත්ත...ටැප් එක විතරක් නෙමේ..වොෂින් මැෂින් එක, ෆ්‍රිජ් එක තුනම හදාගත්තා..
සැමියා : කාට කියලද හදාගත්තෙ..?
බිරිඳ : එහා ගෙදර අයියට කියල..
සැමියා : ඉතිං ඔයා ඒ මනුස්සයට කීයක්වත් දුන්නෙ නැද්ද?
බිරිඳ : මං ඇහුව..එයාට සල්ලි එපා කිව්ව..දෙනවනම් කේක් එකක් හරි, කිස් එකක් හරි දෙන්න කිව්ව..
සැමියා : ඉතිං??
බිරිඳ : ඉතිං..? කේක් හදන මිනිස්සු මගෙ අතේ ඉන්නවැයි..??

වෙච්ච දේ වැටහුණු සැමියාට කරකියාගැනීමට දෙයක් නැති විය...ඊට ටික දවසකට පසු හවස වැඩ නිමවී නිවස වෙත ආ සැමියාට අසන්නට සිදු වූයේ මෙවැනි දෙයකි...

බිරිඳ : මේ... මට.. ඔයාට දෙයක් කියන්න තියෙනව...
සැමියා : මොකද්ද..??
බිරිඳ : කළබල වෙන්න එපා.. කියන්නම්..
සැමියා : හරි හරි,... කියන්න කියන්න ඉතිං..
බිරිඳ : හැබැයි ඔන්න.... කළබල වෙන්න බෑ.. හරි..
සැමියා : මං කළබල වෙන්නෙ නෑ.. කියන්න..
බිරිඳ : ඉතිං.... ඔයා කළබල වෙලා ඉවරනෙ..ඒකනෙ කියන්න බැරි..?
සැමියා : හරි හරි..කියන්න කියන්න කියන්නකො..
බිරිඳ : අර....පහළ ගෙදර අයියා....මට කිස් එකක් දුන්න...
සැමියා : කිස් එකක් දුන්න..? මුගෙ අ**** මම...
බිරිඳ : ඔච්චර දඟලන්න ඕනෙ නැහැ..මම ඒක ඒ මනුස්සයට ආපහු දුන්නා....
සැමියා : !@*&^%#$:?~ >:o 3:)

ඇම්ඩ ගියේ ම්ශ්‍ර පාසලකටලු.... ඔන්න දවසක් කොල්ලො කෙල්ලො එකතු වෙලා හෙන වාදයක්ලු පිරිමියයි ගැහැණියයි සමානයිපිරිමිය කරන ඕනෙ දෙයක් ගැහැණියට කරනත් පුලුවන්
කෙල්ලො ටික එහෙම කියද්දි කොල්ලො කියනවලු නෑ කොල්ලොන්ට කරන්න පුලුවන් වැඩ කෙල්ලොන්ට කරන්න බෑ කියල පිරිමි පාර්සවෙන් කරන ඕනෙම වැඩක් ගැහැණු පාර්සවෙනුත් කරල පෙන්නනවලු ඔය වෙලාවෙ ඇන්ඩ ඉස්සරහට ආවඇන්ඩම් මහා සෙනඟ මැද්දෙ ගලවල දැම්මලුඇඳගෙන ඉදපු ටී ෂර්ට් එකඇන්ඩම් හිතුවෙ දැන් තමන් දිනුව තමයි කියල.. කෙල්ලොන්ගෙ මූනූ මැලවිලා ගියාලු ගෑනු පාර්සවේ පැත්තෙ ඉදියලු සුප්‍රකට පෝන් ඇක්ට්‍රිස් කෙනෙක් ඉතිං ඉස්සරහට ඇවිත් ගලවල දැම්මලු ටීෂට් එකඇම්ඩ කල්පනා කරාලු තව විදියක් වටපිට බලනකොට දැක්කලු පොඩි එකෙක් බීම බෝතලයක් බොනවාඔන්න ඇම්ඩට පහත් උනා ස්තානෝචිත අහවල් එකපොර ගියා ගෙනාව බෝතලේ තිබ්බ බිමින් නැග්ග ඩෙස් එක උඩ උඩ ඉදගෙන බෝතලේට චූ කරාලු

ඈම්ඩා දහම් පාසල ගිය විට ගුරු තුමා මෙසෙ අසයි
ගුරු තුමා- ඔයා දහම් පාසල් එනහින්දා ඔයාට හමබ උනෙ මොනවද ඈම්ඩා- නන්ගියෙක්
ගුරුතුමා - එහෙම වෙන්නෙ කොහොමද
ඈම්ඩා - තාත්තා ගෙදර එන්නෙ ඉරිදට විතරයි සර්

කරුනෙ - අපෙ තාත්ත හරිම බයයි ඈම්ඩො ගොරවනකොට මිනිහ නිදා ගන්නෙ ඈද යට
අම්ඩා -ඕක මොකක්ද බන් අපෙ තාත්ත ඊට වඩා බයයි අම්ම වෑඩට ගියාම මිනිහ නිදා ගන්නෙ පුන්චි අම්ම ගාව

ඈම්ඩා -තාත්තෙ මම දන්නවා මම ආවෙ අම්මගෙ බඩෙන් එත් මම කොහොමඩ අම්මගෙ බඩ ඈතුලට ගියෙ
තාත්තා පිලිතුරක් දීමට නොහෑකිව බලා සිටී
ඒ ගෑන තාත්තට හරියටම කියන්න බෑ වගෙ කමක් නෑ තාත්තෙ හිත රිදුනනම් සමා වෙන්න

විශ්වයේ කෙළවර හොයන්න නාස එකෙන් මානවයෙක් දාපු යානාවක් යවන්න තීරණය කරාලු. හැබැයි මේ යානාවේ යන මනුස්සයට ආයෙත් මේ ලෝකෙට එන්න වෙන්නෙ නෑලු. ඉතින් මේ යානාවේ යවන්න කෙනෙක් හොයන්න ඉන්ටවිව් එකක් තිව්වලු.
මේකට ඉදිරිපත් වෙලා හිටියෙ 03 යි ලු. එකෙක් රුසියාවේ හිටපු හමුදා නිලාධාරියෙක්ලු, අනෙකා ඇමරිකාවේ දොස්තර කෙනෙක්. තුන්වෙනියා ලංකාවෙන් ගිය ඇම්ඩන්ලු.
දැන් මේ ව්‍යාපෘතිය භාර ලෝක්කා මේ තුන්දෙනාව වෙන වෙනම ඉන්ටවිව් කරන්න පටන් ගත්තලු. මුලින්ම ගියේ රුසියන්කාරයාලු.
ලොක්කා : මේ ගමන වෙනුවෙන් අපෙන් මොකද කෙරෙන්න ඕන.
රුසියන්කාරයා : මට ඩොලර් මිලියන 01 ඕන.
ලොක්කා : හොදයි. ඔබ එම සල්ලිවලින් කරන්න බලාපොරොත්තු වෙන්නේ මොකක් ද ?
රුසියන්කාරයා : මම ඒ සල්ලිවලින් රුසියාවේ විශ්‍රාමික හමුදා නිලධාරීන්ගේ ජීවන තත්වය නන්වන්න සුබ සාධක වැඩසටහනක් පටන් ගන්න ආධාර කරනවා.
ඊළගට ගියේ ඇමරිකන් කාරයාලු.
ලොක්කා : මේ ගමන වෙනුවෙන් අපෙන් මොකද කෙරෙන්න ඕන.
ඇමරිකන්කාරයා : මට ඩොලර් මිලියන 02 ක් ඕන.
ලොක්කා : මිලියන 02. හොදයි, ඔබ ඒ මුදලින් කරන්න බලාපොරොත්තු වෙන්නේ මොකක් ද ?
ඇමරිකන්කාරයා : මම ඒ සල්ලිවලින් ඇමරිකාවේ දුප්පතුන්ගේ සෞඛ්‍ය තත්වය නන්වන්න ව්‍යෘපෘතියකට ආධාර කරනවා.
අන්තිමට ලංකාවෙන් ගිය ඇම්ඩන් ඉන්ටර්විව් එකට ගියාලු.
ලොක්කා : මේ ගමන වෙනුවෙන් අපෙන් මොකද කෙරෙන්න ඕන. (පුරුදු ප්‍රශ්නයම අයිමත් ඇහැවලු)
ඇම්ඩන් : මට ඩොලර් මිලියන 03 ක් ඕන.
(මේක අහපු ලොක්කට ටිකක් මඤඥයන් වගේ ලු)
ලොක්කා : දැන් බලන්න මිස්ටර් ඇම්ඩන්, රුසියන් හමුදා නිලධාරියා ඉල්ලුවේ මිලියන 01, ඇමරිකාවේ දොස්තර ඉල්ලුවේ මිලයන 02. ඔයා මිලියන 03 ක් ඉල්ලනාව. කමක් නෑ. මට කියන්න ඔබ මේ මුදල්වලට කරන්නේ මොකක් ද කියලා.
ඇම්ඩා : 01 මිලියනයක් මම ඔයාට දෙනවා.
(ඒක අහපු ලොක්කට දැන් හොදටම මඤඥයන් ලු)
ලොක්කා : මේ මට
ඇම්ඩා : ඔව් ඔව්. 01 මිලියනයක් ඔයාට, තවත් මිලියන 01 ක් මට.
ලොක්කා : හොදයි හොදයි. එතකොට ඉතිරි මිලියන 01 ?
ඇම්ඩා : ආ ඒකද. ඒක අර රුසියන්කාරයාට දීලා මෑන්ව යවමු.

ආච්චි කෙනෙක් කොළඹ එන්ට කියලා හිතාන නුවරින් බස් එකකට නගින්න ආවලු. කොළඹ යන්නෙ මොන බස් එකද කියලා අහලා හෙම බස් එකට ගොඩවෙලා .. වාඩි වෙලා බලාන ඉන්නවලු.. ඉන්නවලු.. බස් එක යන පාටක් නෑ ලු..

ඔන්න ටික වෙලාවක් යද්දි.. ආච්චි දැක්කා.. පිටිපස්සේ තිබුණු බස් එකක් පිටත් වෙනවා..

කේන්ති ගිය ආච්චි..

ඇයි යකෝ මේ බස් එක යන්නෙ නැද්ද? අර පිටිපස්සෙ තිබුණු බස් එකත් ගියා.. කියමින් ගෝරනාඩු කරන්නට පටන් ගත්තාලු..

අසල සිටි මගියෙක් (සුරංග නොවේ) ඇයව අස්වසන්නට සිතා..

ඒ ගියෙ ආච්චියෙ ඉන්ටසිටියක්.. කියා කීවාලු..

එය ඇසූ ආච්චිට තවත් තද වී..

ඉතිං බලහංකො පුතේ.. ඉන්ට සිටි බස් එකත් ගියා.. මේ යන්ට සිටි බස් එක තාම ගියෙ නෑ නේ.. කියා කීවා ලු..

ඔන්න පිස්සන් කොටුවෙ දොස්තර එක දවසක්
එහේ පිස්සො තුන් දෙනෙක් ගෙනල්ලා ඇහුවලු "3වරක්
3 කීයද කියලා."

1 වන පිස්සා කීවලු "එක් ලක්ෂ විසිපන්දාහයි" කියලා.

ඌට තාම පිස්සු නිසා ඌව යැව්වලු වෙන වාට්ටුවකට.
ඊට පස්සෙ 2වන පිස්සගෙන් ඇහුවලු උත්තරය කීයද
කියලා. ඒ පිස්සා කීවලු අඟහරුවාදා කියලා.
දැන් ඌටත් පිස්සු නිසා ඌවත් යැව්වලු අර වාට්ටුවටම.

ඊට පස්සෙ අර 3 වෙනි පිස්සගෙන් ඇහුවලු ඒ
ප්රශ්නෙම. මූ කිව්වලු 9යි කියලා.

දැන් දොස්තරට පට්ට හැපිලු. ඉතින් මුගේ පිස්සු දැන්
හොඳ වෙලා කියලා මූව ගෙදර යවන්න හැදුවලු.
මූ දැන් ගෙදර යන්න ලෑස්ති වෙලා ඉන්නකොට
දොස්තර නිකමට වගේ ඇහුවලු

"ඇත්තටම
ඔයා කොහොමද උත්තරේ ගත්තෙ" කියලා..

මූ ගත් කටටම

"අයියෝ දොස්තර මහත්තයො ඕකත් මහ වැඩක්ද
මම උත්තරේ ගත්තෙ එක්ලක්ෂ විසිපන්දාහ
අඟහරුවාදාවෙන් බෙදලනෙ " කීවලු....

ඔන්න ඉතින් හොරු දෙන්නෙක් රසම රස යෝගට් කන ගමන් එක හොරෙක් අනිකට කියනවලු....
“ මචං එලියට ගිහිල්ලා අයෙමත් බෝඩ් එක බලලා වරෙන් මේක ඇත්තටම මේක බැංකුවක්ද කියලා....? ”
කියල එක හොරෙක් කිව්වලු....
අනිත් හොරා ගිහිල්ලා ඇවිත් කිව්වලු.....
“ මේක ෂුවර් බැංකුවක් මචන්, එළියේ ගහල තියෙන්නේ... ( ඇමරිකන් ශුක්‍ර ධාතු බැංකුව, නිව්යෝක් ශාඛාව - Sperm Bank of America, New York Branch) ” කියලා කිව්වලු.....

හාමුදුරුවෝ - අද කාලෙකට පස්සේ උඩුරාවන උපාසක මහත්තය බණ අහන්න ඇවිල්ල තියෙන්නේ , මං හිතන්නේ මේ පින්වත් දායක පිරිස කැමති වෙයි කියල මේ අපේ උඩුරාවන උපාසක මහත්තයට ප්‍රති උත්තර දෙන්න ඉඩ සැලස්සුවොත් කියල.

"කැබිනට් රැස්වීමකදී මෙන් සියල්ල එක හඩින් එය අනුමත කලහ."

උඩුරාවන - අනේ හාමුදුරුවනේ මට පුරුද්දක් නෑ.

හාමුදුරුවෝ - ප්‍රති උත්තර දෙන්න පුරුද්දක් ඕන නෑ උපාසක මහත්තයෝ මං බණ කියනකොට වාක්‍යයෙන් වාක්‍යයට එහෙමයි හාමුදුරුවනේ කියන එක විතරයි තියෙන්නේ.

හාමුදුරුවෝ - පින්වතුනි යට ගිය දවස බරණැස් නුවර බ්‍රහ්මදත්ත නම් රජ කෙනෙක් දශරාජ ධර්මයෙන් යුතුව රාජ්‍ය කළා.

වටාපත මෑත් කල හාමුදුරුවෝ - උපාසක මහත්තයට එහෙයි කියන්න අමතක වෙලා වගේ යයි කියා උඩුරාවන දෙස බැලීය.

උඩුරාවන - හාමුදුරුවනේ මට හරියට අහගන්න බැරිඋනා

හාමුදුරුවෝ - ඔන්න යට ගිය දවස බරණැස් නුවර බ්‍රහ්මදත්ත නම් රජ කෙනෙක්...

උඩුරාවන - හාමුදුරුවනේ යටගිය දවස කියන්නේ ?

හාමුදුරුවෝ - යට ගිය දවස කියන්නේ හුගාක් ඈත තීතයේ

උඩුරාවන - ඒ කියන්නේ හාමුදුරුවනේ කීවෙනි ශත වර්ෂයේද ?

හාමුදුරුවෝ - කීවෙනි ශත වර්ෂයේද කියල හරියටම කියන්න බෑ.

උඩුරාවන - දළ වශයෙන් බුද්ධ වර්ෂ

හාමුදුරුවෝ - බුද්ධ වර්ෂ ආරම්භයට කල්ප ගානකට ඉස්සර වෙච්ච දෙයක් මන් මේ කියන්නේ.

උඩුරාවන - හාමුදුරුවනේ කල්පයකට අවුරදු කොච්චර තියෙනෙවද ?

හාමුදුරුවෝ - මේ උපාසක මහත්තයට තියෙන්නේ "එහෙයි" කියන එකයි. ඔච්චර විස්තර දන ගන්න ඕන නෑ. ඇයි උපාසක මහත්තය ඉස්කෝලෙදි ඉගෙනගෙන නැද්ද බරණැස් නුවර බ්‍රහ්මදත්ත ?

උඩුරාවන - මං අහල තියෙනවා හාමුදුරුවනේ හැබැයි හැම ජාතක කතාවකම වගේ බරණැස් නුවර බ්‍රහ්මදත්ත කියල තමා කියවෙන්නේ. මං අහන්නේ දැන් කියපු බ්‍රහ්මදත්ත කී වැනි බ්‍රහ්මදත්ත රජ්ජුරුවෝද කියලයි. මොකද කියනවනම් ඔය හැම බ්‍රහ්මදත්ත රජ්ජුරුවෝම ධර්මිෂ්ටයි කියල විශ්වාස කරන්න බෑ නේ .

හාමුදුරුවෝ - මං මේ කියන බ්‍රහ්මදත්ත රජ්ජුරුවන්ට හිටියා එක් ලක්ෂ සයානු දහසක් බිසෝවරු.

උඩුරාවන - මගේ බුදු අම්මෝ (උඩුරාවනට නැගිට්ටුනි, අසල සිටි උපාසක මහත්වරු උඩුරාවන පහතට ඇද වාඩි කර වුහ.යටි සිතින් බ්‍රහ්මදත්තයා ගැන ඉරිසියාවෙන් පුපුරමින් , මට එක බිරිදක් හොයාගන්න මගුල්කපුවන්ට බැරි එකේ එක් ලක්ෂ අනුහය දාහක්!)

හාමුදුරුවෝ - මොකද උපාසක මහත්තයෝ ගොනුස්සෙක්වත් කැවද ?

උඩුරාවන - නෑ හාමුදුරුවනේ මං උඩගියේ රජ්ජුරුවන්ට ඔච්චර බිසෝවරු ?

හාමුදුරුවෝ - ඒ කාලේ එහෙම තමයි

උඩුරාවන - සංඛ්‍ය ලේඛන දෙපාර්තුමේන්තුවට වෙන වැඩක් තියෙන්න නැතිව ඇති රජ්ජුරුවන්ගේ බිසෝවරු ගණන් කර කර ඉන්නවා මිසක්.

හාමුදුරුවෝ - එහෙම දෙපාර්තුමේන්තුවක් තිබුනේ නෑ ඒකාලේ

උඩුරාවන - එහෙනම් කව්ද ගණන් කලේ?

හාමුදුරුවෝ - එහෙම ගණන් කරන්න අවශ්‍යතාවයක් තිබ්බේ නෑ ඒ කාලේ.

උඩුරාවන - හරි හොදයි එක බිසෝ කෙනෙක් හරි පැනලා ගියා කියමුකෝ

හාමුදුරුවෝ - එහෙම නරක බිසෝවරු හිටියේ නෑ.

උඩුරාවන - මොකෝ නැත්තේ හාමුදුරුවනේ අර චුල්ල පදුම ජාතකයේ කොහොමද ? එතකොට අර කෝසල රජ්ජුරුවන්න්ගේ මල්ලිකා බිසව කියල හොඳ ගැනියෙක්ද ?

හාමුදුරුවෝ - මේ උපාසක උන්නැහේ ...

උඩුරාවන - දැන් එක ගෑනියෙක් පරිස්සම් කරගන්න බෑ අපේ මිනිස්සුන්ට . මං අහන්නේ බ්‍රහ්මදත්ත රජ්ජුරුවෝ එක්ලක්ෂ අනුදාහක් පාලනය කලේ ? උන් සන්තෝෂ කරනවා තියා මුණවත් බලන්න වෙලාවක් රජ්ජුරුවන්ට තියෙයිද?

හාමුදුරුවෝ - ඒ උනාට රජ මාලිගයේ සැප සම්පත් වලින් අඩුවක් නෑ නේ උපාසක මහත්තයෝ.

උඩුරාවන - කොච්චර සැප සම්පත් තිබුනත් තමන්ගේ මනුස්සයාගේ ඇගිල්ලක් වත් ස්පර්ශ කරන්න නැත්නම් මොකටද ඒ මගුල?

හාමුදුරුවෝ - හා හා දැන් අපි බණට බහිමු.

උඩුරාවන - අනිත් එක කොහොමද ඔය රජ්ජුරුවෝ ඔච්චර බිසෝවරු ගොඩක් හොයාගත්තේ?

හාමුදුරුවෝ - ලස්සන කාන්තාවක් දැක්කම රජ්ජුරුවෝ එයාව සරණ පවා ගන්නවා .

උඩුරාවන - එතකොට රටේ අනිත් පිරිමින්ට හම්බුවෙන්නේ තේරිලා ඉතිරි වෙච්ච ගොරක ගෑනු. එතකොට හාමුදුරුවනේ එහෙම ලස්සන ගෑනු දැක්ක පලියට බැඳ ගන්නවට රජ්ජුරුවන්ගේ අම්මා තාත්තා මොකුත් කීවේ නැද්ද ?

හාමුදුරුවෝ - එහෙම විරුද්ධ වෙන්න නරක බිසෝවරු තොර ගත්තේ නෑ .

උඩුරාවන - අපි එහෙම ලස්සන කෙල්ලෙක් දැකලා කතා කලත් අම්මා කචල් දානවා. බ්‍රහ්මදත්ත රජ්ජුරුවන්ට හොඳයි අපිට නරකයි.

හාමුදුරුවෝ - දැන් අපි බණ.

උඩුරාවන - හාමුදුරුවනේ ඔය ඔක්කොම බිසෝවරු මාලිගාවේද හිටියේ ?

හාමුදුරුවෝ - ඒක මං දන්නේ නෑ .

උඩුරාවන - හාමුදුරුවනේ ඔච්චර බිසෝවරු ගොඩක් ඉන්න කොට බ්‍රහ්මදත්ත රජ්ජුරුවන්ට වේලාවක් තිබුනද රට පාලනය කරන්න?

හාමුදුරුවෝ - මං දන්නෑ උපාසක.

උඩුරාවන - එතකොට ඔබ වහන්න්සේ කිව්වේ බ්‍රහ්මදත්ත රජ්ජුරුවෝ දශරාජ ධර්මයෙන් රජ කළා කියල.

හාමුදුරුවෝ - මේ උපාසක උන්නැහේට තියෙන්නේ එහෙයි කියල ප්‍රති උත්තර දෙන්න විතරයි. නැතිව මගෙත් එක්ක වාද කරන එක නමේ. මොකක්ද මේ කරන විකාරය?

උඩුරාවන - එක්ලක්ෂ අනුහය දාහක් බිසෝවරු හිටපු බ්‍රහ්මදත්ත රජ්ජුරුවෝ දස රාජ ධර්මයෙන් තිය කොයි විදිහටවත් රජකම් කරන්න වෙලාවක් තිබුන කියල මං කොහොමද එකඟ වෙන්නේ.

හාමුදුරුවෝ - එතකොට මේ උපාසක උන්නැහේ එහෙයි කියන්නේ නෑ?

උඩුරාවන - අපේ හාමුදුරුවනේ ඔය බිසෝවරු හරියටම එක්ලක්ෂ අනුහය දාහක්හිටියද ? කාලෙන් කාලෙට අඩු වැඩි ....

හාමුදුරුවෝ - මේ උපාසක උන්නැහේ මීට පස්සේ පන්සල් වත්තේ හතර මායිමට අඩිය තියන්නේ නෑ. ඇහුණද ?

උඩුරාවන - (ශබ්ද නගා) එහෙයි හාමුදුරුවනේ.

පැටව් දාන නිසා පූසිව වදයක් උන පෙරේරා නෝනා මහත්තයා කීවලු පූසිව ඈතක අතරමං කරල එන්න කියල. පෙරේරා මහත්තයා පූසිවත් අරං සෑහෙන දුර දාලා හිමි එන අතරේ,

‘කොහෙද අනේ ඉන්නේ මෙන්න පූසි ඇවිත් ‘‘ කියල කොල් එකක් ආවා නෝනගෙන්

‘‘ආ ඇත්තද ඔය පූසිට ෆෝන් එක දෙනවා මට පාර හොයාගන්න බැ‘‘

ඔන්න් දවසක් යලුවෝ කීපදෙනක් ගියාලු හෝටලෙකට උදේ කෑම කන්ඩ කියලා. එකරලා ඔර්ඩර් කරලු බනිසුයි ප්ලේන් ටී,

ඔන්න ඉතින් වෙටර් කොලුවත් මුලින්ම බනිස් ටික ගෙනත් මේසෙන් එහම තියලා ගියාලු තේ ටික අරන් එන්ඩ.

ඔන්න ඩන් තේ ටිකත් ට්‍රේ එකෙ තියගෙන කොල්ල එනවලු.

එතකොට මෙ යාලුවෝ සැට් එකෙන් එකෙක් දැක්කලු මෙ වෙටර් කොලුවගෙ ඇගිල්ලක් තේ එකක් ඔබගෙන ඉන්නවා.
ඒ වගෙම ඒ අගිල්ලේ දදයකුත් තියනවලු (දදයක් කිව්වේ අර ඉන්නො කියන්න අන්න එකක්)

ඉතින් එක දැකපු යාළුවාට ඌරුජුවල් නැගලා

යළුවා : තොට පිස්සුද යකෝ බොන තේ එකට තොගේ ජරා අගිල්ල දාගෙන එන්නේ.

වේටර් කොළුවා : අනේ සොරි සෑර් වෙදමහත්තයා කිව්වා මේ දදේ හැම වෙලෙම උනුසුම්ව තියාගන්ඩ කියලා එකයි මම මේ තේ එකට අගිල්ල ඔබාගෙන ආවේ.

යාළුවාට 84000 නැගලා කිඋවලු

යාළුවා : ගොන් බූරු හරකෝ තොගේ ඇගිල්ල උනුසුම්ව තියාගන්ඩ ඔනවට එක බොන තේ එකේ ඔබා ගන්නේ නැතුව ගහගනින් තොගෙ "පු* "

වේටර් කොළුවා : අනේ මහත්තයට කියන්ඩ ඔච්චර වෙලා එතන තමා ගහගෙන හිටියෙ මේ තේ එක ගේන්ඩ ඕන නිසයි එලියට ගත්තේ

කියලා කිඋවලු..............

ඔන්න ඉතිං ඇම්ඩ අතේ සාත්තුව කරගෙන හැමදාම අබිලි ද්‍රව්‍ය පහ කරන්නෙ උඩ තට්ටුවෙ ඉදන් පහලටලු.
පහල කියයන්නෙ ගෙයි ඉස්සරහ පැත්ත
ඕං දවසක් ඇම්ඩන් සුපුරුදු පරිදි අහවල් එක කොරගෙන අබිලි ද්‍රව්‍ය පහ කොරද්දි ගෙදරට අමුත්තෙක් ආවලු.
කරුමෙ කියන්නෙ හරියට අරුගෙ තට්ටෙට තමා සැපත් වෙලා තියෙන්නේ.
දැන් අරුට නහුතෙට නැගල ඇම්ඩගෙ තාත්තට බැනගෙන බැනගෙන යනව
තමුසෙගෙ පුතන්ඩිය නම් මහ නරුමයෙක් ඕයි.

ඇයි ඇයි මොකද ?

බලනව මේ තමුසෙගෙ එක මුණුපුරෙක් මගේ තට්ටේ
ඉදා අරං නලෝපං @#@#@#
*
ආං අර උඹේ අනිත් මුණුපුරා මිදුලෙ වැටිල කූඹි කනව ගිහින් අහුල ගනින් @#%#$#%

පන්තියේ උගන්නන ගමන් ටීචර්ට
හිතුනා මේ ළමයින්ට හොඳ පුරුදු ටිකකුත්
කියලා දෙන්න ඕනේ කියලා. ඉතින් ඔන්න
ටීචර් ළමයින්ගෙන් අහන්න පටන්
ගත්තා එයාලා හොඳ පුරුදු දන්නවද කියලා.
“මයිකල් කියන්න බලන්න ඔයා කවුරු හරි
ලස්සන ගෑණු ළමයෙක් එක්ක රෑ කෑමකට
යනවා. එතකොට ඔයාට මුත්රා කරන්න
යන්න ඕනේ උනොත් කොහොමද ඔයා ඒක
අර ගෑණු ළමයට කියන්නේ?”
මයිකල් කියනවා, “විනාඩියක් ඉන්න. මං චූ
කරලා එනකම්!”
ටීචර් – ” අපෝ එහෙම කියන එක කැතයි,
ඒ වගේම ආචාරශීලි නෑ. හොඳයි සමන්
කියන්න බලන්න ඔයා කොහොමද
කියන්නේ?”
සමන් – “සමාවෙන්න, මම චුට්ටකට බාත්
රූම් එකට ගිහින් එන්නද?”
“ඒක නම් ටිකක් හොඳයි. ඒත් කෑම
මේසේදි බාත් රූම් කියන වචනේ කියන
එක ටිකක් හරි මදි. කමක් නෑ,
පුතා කියන්න බලන්න ඔයා කොහොමද
කියන්නේ කියලා?” ටීචර් රංචාගොඩ දිහාට
හැරෙන ගමන් කිව්වා.
රංචාගොඩත් නැගිටලා උත්තර දුන්නා, ”
මයි ඩියර්, මට විනාඩියකට සමාවෙන්න.
මම හොඳට අඳුනන යාලුවෙක් එක්ක ශේක්
හෑන්ඩ් (අතට අත දීලා) කරලා ඉක්මනට
එන්නම්. මං බලාපොරොත්තු
වෙනවා රෑ කෑමෙන් පස්සේ එයාව ඔයාට
අඳුන්නලා දෙන්න!”
ටීචර් සිහි නැතුව ඇදන් වැටුනලු!

රට පාලනය කරපු රජ තුමා සෑහෙන බලවතෙක්.... ඒ වගේම සෑහෙන ස්තරී සම්පත් ගොඩකුත් තියාගෙනනනේ ඉන්නේ ... ඒ වගේම තමයිලු අනික්වත් පුමාණයෙන් ... 

රජ්ජුරැවන්ට ඉතින් හැම කාලෙම යුද්ධමනේ ... සෙන්පති කලබලෙන් ඇවිත් කිව්වලු රජතුමණි දේවයන් වහන්ස බැලුම්මහර පැත්ත පිරෙන්න හතුරැ සේනාවක් ගලනවා කියල ..

කලබල වෙච්චි රජතුමා එක පාරටම ඉණේ ගහල තිබ්බ කඩුව ඇදල ගත්තලු ... වුණ වින්නැහියක් පින්වතුණි රජතුමන්ගේ අහවල් එක මුලින්ම කපල ගියාලු. 

රට දැය සමයට පන වගේ ආදරේ කරපු රජතුමා කපල ගියපු කෑල්ල මල් පෝච්චියක් ළගට විසිකරල දාල යුද්ධෙට ගියාලු .....

ඕක හොරෙන් බලන් හිටපු අර වටාපත් වනන සූපින් කෑල්ලක් පටස් ගාල අර ශරීරයෙන් ඉවත් වුණු කොටස අහුලල අරගෙන නියම තැන හංග" ගත්තලු ....... ....

දැන් අපේ කථා නායිකාව තමා අර වටාපත් නංගී ... දන්නවද එයාට දුවෙක් ඉන්නවා .. දුවෙක් උණාම ඉතින් තාත්තටනේ වැඩියෙන්ම ආදරේ ... මේ කෙල්ලත් බහ තෝරන අවධියේ ඉන්දලම අම්මගෙන් තාත්ත කෝ ???? තාත්ත කෝ ... කියල ලෙඩේ ඇද ගත්ත ගමන්මයි ...

දුවට දැනුම් තේරැම් ආව අවධිය උනාමත් මේ පරශ්නේ දවසක් ඇහුවලු ....

කෙල්ලගෙන් බේරෙන්න බැරිම තැන අම්ම කිව්වලු දුවේ තාත්ත ඔන්න දුමේ ඉන්නව .. බලල වරෙන් කියල ... හතර බීරි කථාවක් උණත් කමක් නෑ කියල තාත්ත බලන්න දුව ගේ ඇතුළට දුවගෙන ගියාලු ....

ටික වෙලාවකින් අම්ම ඉස්සරහට දුව ආවේ මුහුණේ කිසිම හැගීමක් නැතුවලු.

අම්ම ඇහුවලු දුවේ තාත්ත හමුබ වුණාද කියල ....
දූ මෙහෙම කිව්වලු ....

තාත්තෙක් නම් පේන්න හිටියේ නෑ අම්මේ ... ඔන්න උම්බලකඩ කෑල්ලක් තිබිල මම කටේ දා ගත්ත කියල ...

ඔන්න එක දවසක් මහා ලොකු ඇක්සිඩන්ට් එකක් හැප්පුනාලු ඈ
මිනිස්සු හැමතැම වැටිල හිටියලු 
කොහොම හරි කස්ටියවම හොස්පිටල් ඒ කියන්නෙ ඉස්පිරිතාල වලට ඩිස්පැච් කොලාලු

කොහොම හරි එක බුවෙක් හිටියලු මුගෙ ඇඟපුරාම ලේ ලු සිහියත් නැහැල්ලු
නර්ස් නෝන කෙනෙක් සේලයින් වලින් ලේ හෝදනවලු (ඉස්පිරිතාලෙ එහෙමයි ඈ)
මෙහෙම හෝදගෙන යනකොට නේස් නෝනට පේනවලු මේ බුවාගෙ ඇඟ නිකන් කැටපත් පවුර වගේ කියල (බොල දන්නවනේ කැටපත් පවුර ඈ) හරි ලේසි උදාහරනයක් ගන්නම් හරියටම මහජන වැසිකිලියෙ බිත්තිය වගේලු හැම තැනම පච්ච කොටලලු......... :O

නේස් තවත් හොඳට බැලුවලු තියෙන්නෙ ,
නොම්මර 17, මේ දෑස කුමකටද , හිඟන කොල්ලා,සත 50...............
ඔක්කොම චිත්‍ර පටි නම්ලු මුලු ඇඟේම චිත්‍ර පටි නම් පච්ච කොටල
නේස් කල්පනා කොලාලු යකෝ මුගෙ කුනුහර්පෙත් පච්චයක් තියේද දන්නෙ නෑ බලන්න ඕනි කියල
නේස් සේප් එකේ බැලුවලු හරිනෙ ඒකෙත් තියෙනවලු හැබැයි තියෙන්නෙ මසින් කියලලු
නේස් කල්පනා කරනවලු මසින් එහෙම චිත්‍ර පටියක් නෑ නේද කියල
කොහොම හරි බුවාට සිහිය ආවලු

ඔන්න දෙබස ඈ

නේස් : ඔයාගෙ ඇඟේ හරියට පච්ච නේ
බුවා : ඔව් නෝනෙ
නේස් : ඔක්කොම චිත්‍ර පටි නම් නේ
බුවා : ඔව් නෝනෙ මම ඉතින් මම චිත්ත්ර පටි පිස්සනෙ
නේස් : ඒක නෙමෙයි මම (ලැජ්ජාවෙන් ඇඹරෙමින්) ඔයාගෙ කුනුහර්පෙත් බැලුව ඒකෙ තියෙන්නෙ මසින් කියලනෙ එහෙම චිත්‍ර පටියක් තිබ්බෙ නෑනෙ
බුවා : හොක හොක නෝන තට්ටුවක් දාලම බලන්නකො

නේස් මේක දැනගන්න තියෙන කැමැත්ත නිසාම ග්ලවුස් එකක් දාගෙන තට්ටුවක් දැම්මලු කුනුහර්පෙට ඈ

මෙන්න බොලේ එක පාරටම මසින් මල්දෙනියේ සිමියොන් උනාලු
(මල්දෙනියේ සිමියොන් කියල චිත්‍ර පටියක් තිබ්බ ඈ)

වීදුරැ සුනිල්

ඔන්න ඉන්නවළු සුනිල් කියලා පොරක් ඵ් යකාට වීදුරැ (ග්ලාස්) පෙන්වන්නම බැරිළු ගහලා කඩනවළු..මේක මහා පරිමානයෙන් කරපු නිසා ගෙදර කට්ටිය සුනිල්ව මානසික රෝහලට ඇතුලත් කලාළු....මානසික රෝහලේදි සුනිල්ට වෛද්‍යවරැ ප්‍රතිකර හේම කලා...කාලයක් රෝහලේ නේවාසිකව සිට සුනිල් යම් සුවයක් ලබා ඇති බව රෝහලේ වෛද්‍ය වරයාට පෙනුනා..
දවසක් තම කාමරය වෙත සුනිල් කැදවු වෛද්‍යවරයා...

''සුනිල් දැන් සුනිල්ට හොදයි වගේ නේද?
කැමතිද ගෙදර ගිහින් හොදින් ජීවත් වෙන්න...
දැන් සුනිල්ට කසාද බදින වයසත් හරිනේ...
නරකද කසාදයක් හේම කරගෙන දරැවන් හේම හදාගෙන ලස්සනට ජීවත් වෙන්න...

''ඔව් ඩොක්ටර් මමත් ආසයි ලස්සන කෙල්ලක් බැදලා ලස්සනට ඉන්න...
''අන්න නියමයි සුනිල් දැන් කසාද බැදලා සුනිල් මොනවද කරන්නේ....

''ඩොක්ටර් මම ලස්සන කෙල්ලක් කසාද බැදලා නුවරඵලිය පැත්තේ තියෙන ලොකුම හොටලේකට හනිමුන් යනවා...
''වාවි නියමයි සුනිල් ඉතිං ඊට පස්සේ මොකද කරන්නේ....
''ඩොක්ටර් මම මගේ කෙල්ලව මගේ කාමරේට මගේ අතින්ම්ම උස්සන් යනවා...
''නියමයි! ඉතිං ඉතිං ඊට පස්සේ මොකද කරන්නේ...(ඩොක්ටර්යා හාර අවුස්සන්නට විය)
''මම ඵයාව උස්සන් ගිහින් අපේ කාමරේට දාගෙන දොර ලොක්කරනවා ඩෝකටර්..නැත්නම් කවුරැහරි ඵයිනේ...
''ඔව් ඔව් ඵ්ක හරි මට හරි සතුටුයි සුනිල්ට දැන් නිට්ටාවටම සුව වෙලා තියෙන ඵක ගැන..
ඉතිං ඉතිං ඊට පස්සේ මොකද කරන්නේ ( දොස්තරයා ඕනැ නැති දේවල්ද අසන්නට විය)
''මම ඵයාගේ ඇදුම් ඵකින් ඵක අයින් කරනවා ඩොක්ටර්...
''ඔව් ඔව්! ඉතිං ඊටත් පස්සේ...??? (දොස්තරයා වලා)
''මම ඵයා යටට ඇදලා තියෙන සායත් ගලවනවා ඩොක්ටර්
''ඔව් ඔව් අපි ඵ්කත් ගැලෙව්වා කියමුකෝ ඊටත් පස්සේ සුනිල් මොකද කරන්නේ..
''ඩොක්ටර් මම ඵ් සාය ගලවලා ඵ් සායේ තියෙන රබර් පටිය අරන් කැටපෝලයක් හදලා වටේම විදුරැ ටිකට සට සට ගාලා කුඩු වෙන්න තියෙනවා...මට ඕනේ ඵ්ක තමයි කරන්න...නියමයි නේ ඩෝකටර්

දොස්තරයා සුනිල්ගේ කාමරේ දොර ලොක් කර චුත විය..

ඔන්න අළුත බැදපු ජෝඩුවක් ඉති0 හැමදාම සෑට හ්ම්ම්********** ලු ඉතිo මෙයාලගෙ ගෙදර උයන පිහන වැඩේට හිටියේ තරුණ කොළු ගටයෙක්ලු ... මේ ජෝඩුව රෑට ඉතිo සoවාසයේ ඉදලා උදේට ඒකේ රසවත් බව... කතා කරනවලු හැබැයි කුස්සියේ උයන කොලුවට තේරෙයි කියලා ෆ**** කරන එකට වචනයක් දාගත්තලු රොටී පුච්චනව කියලා.... ඉතිo දැන් උදේ ගැහැණු කෙනා කියනවලු ඔයා ඊයේ පුච්චපු රොටිය නම් මරූ, කියලා වැඩක් නැහැ හුගවෙලාවක් පුච්චවුවා අහ්හ් මතක් වෙද්දිත් ..... කියලා කිවුවලු මේක ඇහුනු අර කෝකි කොලුවා පුල් හොල්මන්ලු මූ හිතනවලු.... ඈ බොලේ මුන් දෙන්නා කොයිවෙලේද රොටී පුච්චවුවේ මම දැක්කෙ නැහැනේ..සුවදක්වත් ආවේ නැහැනෙ කියලා... ඔන්න ඉතිo සුපුරුදු පරිදි එදා රෑත් මේ තරුන ජෝඩුව රොටී පුච්චලා ඒක ගැන කතාවෙනවලු උදේ කෑම මේසයේදී ගැහැනු කෙනා - මේ අනේ ඔයා ඊයේ පුච්චපු රොටිය නම් මේලෝ රහක් නැහැනේ මොකද අනේ වැඩිවෙලා පිච්චුවෙත් නැහැනේ කියලා ... මේක ඉතිo එදා උදෙත් කන වැකුණු කොලුව හිතුවලු මේ වැඩේ හරියන්නේ නැහැ මුන් මට හොරෙන් රොටී පුච්චමo කනවා හිටපල්ලකො අද රොටිය පුච්චන හැටි බලාගන්න කියලා... ඔන්න ඉතිo සුපුරුදු පරිදි පහුවදා නෝනා උදේ කෑම මේසයේදී කියනවලු මේ අනේ ඔයා ඊයේ පළවෙනි පාර පුච්චපු රොටිය නම් වැඩක්ම නැහැ ඒත් අනේ දෙවනි පාරනම් පුච්චපු රොටිය කවදාවත්ම පුච්චලා නැති එකක් පුදුම රසයිනෙ කියලා කිවුවලු මේක අහපු මහත්තයා කිවුවලු'' මොකක් මම පිච්චුවේ එක රොටියයිනේ වෙන්න බැහැ වෙන්න බැහැ''... ''නැහැ අනේ ඔයා දෙවනි පාරත් පිච්චුවා නියම රොටියක් ඔන්න රොටී'' ''පිස්සුද ගෑනියෙ මම පුච්චපු දෙවනි රොටියක් නැහැ''... මෙහෙම මේ දෙන්න වාද කරන අතරට ආපු කොලුවා කිවුවලු ''අනේ මහත්තයෝ මගෙත් කබල ඒ වෙලේ රත්වුනා මහත්තයලා රොටී පුච්චනවා දැකලා ඉත්o මාත් රොටියක් පුච්ච ගත්තා කියලා.........

ලන්කාවෙ ඇමති කෙනෙක් ඇමරිකාවෙ ගියාලු එහෙ ඇමති කෙනෙක් හම්බ වෙන්න,හෆ්පා!ඇමරිකන් පොරගෙ ගේ දැක්කම පිස්සු හැදෙනවලු,අපේ බුවත් ඇස් දෙක ලොවි ගෙඩි දෙක වගේ එලියෙ දාගෙන සිරි නරබනවලු,එතකොටම ඇමරිකන් පොර පහලට ආවලු....

අපෙ ඇමති:මා...ර,ලස්සන ගෙයක්නෙ!

ඇමරිකන්:(කට කොනකි හිනාවෙලා) අර ඈත තියෙන පාලම පේනවද?

අපෙ ඇමති:ඔව්,ඔව් අර විසාල එකනෙ.......

ඇමරිකන්: සීයට දහයයි

අපේ බුවා කට ඇරන් අහන් ඉදලා ඌට ලන්කාවටත් ආරාධනා කරලා ආපහු ආවලු, කාලෙකට පස්සෙ ඇමරිකන් පොර ලන්කන් බුවාගෙ ගෙදර ගියාලු,ලන්කාවෙ පොරගෙ ගෙදර ඇමරිකන් එකාගෙ ගෙදරටත් වඩා ලස්සනයිලු,ඇමරිකන් කාරයා තුන්වෙනි ලෝකෙ රටක ඇමති කෙනෙක් වෙන්න බැරි වෙච්චි එක ගැන දුක් වෙවී ඉද්දි ලන්කාවෙ ඇමති ආවලු...

ඇමරිකන්:ෂා....,මේක මගෙ ගෙදරටත් වඩා ලස්සනයිනෙ

අපෙ ඇමති:(කට කොනකින් හිනාවෙලා)අර ඈත තියෙන පාලම පේනවද?

ඇමරිකන්:කෝ.. මට පේන්නෙ නෑනෙ

අපෙ ඇමති: සීයට සීයයි

ඔන්න එකෝමත් එක ඩයල් එකක් වෙනසකටත් එක්ක ට්‍රිප් එකක් යන්න තීරණය කරාලු බයිසිකලෙන්.
යන්නේ තනියෙන්....
..අනික හෙන දිග ගමනක් ....ඔන්න ඔහොම ඉතින් මිනිහ යනකොට එක හරියකදී හම්බුනාලු මහ පතසාර කන්දක් .....පොරත් ඉතින් ඩයල් එක වගේ කන්ද පාගන්න ගත්තලු....ටිකක් යනකොට මෑන්ට හොඳ ගණන්....අම්මෝ පපුවත් රිදෙනවලු....පොර වගේ වැඩේට බැස්සට දැන් ඉතින් වැඩේ අමාරුයිලු..
.කරකියාගන්න දෙයක් නැතුව පොර බයිසිකලේ පාරෙ අයින් කරන් නැවත්තුවලු

..පැත්ත පලාතක මිනිස් පුළුටක් නෑලු....අහිංසකය වාහනයක්වත් අල්ලගන්න කියල ඔහොම පැයක් විතර ඉන්නකොට ...ඔන්න බොලේ පිඹගෙන එනවලු Ferrari කාර් එකක්...ගිනි කුරුල්ල වගේ.

කරන්න දෙයක් නැති හින්ද ඕන මගුලක් කියල මිනිහ අත දැම්මලු ...කාර් එකත් මනුස්සකමට කරාස් ගාල බ්‍රේක් ගහල නවත්තපි......

"මොකද අවුල ?"
"මම මේ බයිසිකලෙන් ගමනක් යනගමන්...මට මේ කන්ද නැගගන්න හරිම අමාරුයි....බැරිද ලිෆ්ට් එකක් දෙන්න පොඩ්ඩක් ..?"
"අපොයි දෙන්නම්....හැබැයි පොඩි අවුලකට තියෙන්නෙ ඔයාගෙ බයිසිකලේ තමයි...ඕක දාගෙන යන්න මේකේ ඉඩ නෑනේ....ඕකත් අරන්යන්න ඕනමද ?"

"අනේ ඔව්....මේකනම් දාල යන්න බෑ"

මදක් කල්පනා කළ ferrari එකේ රියදුරු තෙමේ....

"හොඳයි....අපි මෙහෙම කරමු.....මගේ ගාව තියෙනව දිග කඹයක්....මම ඒකෙ එක කොනක් මගේ කාර් එක පිටිපස්සේ ගැටගහල අනිත් කෙලවර ඔයාගේ බයිසිකලේ ගැටගහන්නම්.....ඊට පස්සෙ ඔයා බයිසිකලේ ඉඳගෙන හෙමින් සැරේ එන්න....මම ඔයාව ගානට ලතාවට හෙමින් හෙමින් ඇදගෙන යන්නම්....හදිසියෙවත් මම යන වේගේ වැඩී වගේනම් ඔයා ටක් ගාල ඕකෙ බෙල් එක ගහන්න....එතකොට මම ටකස් ගාල slow කරන්නම්....එලනේ ?"

ඔන්න ඉතින් මේ විදියට අපේ බයිසිකල් කාරයව කන්ද උඩට හෙමින් හෙමින් ඇදගෙන යනකොට...එකපාරටම කොහෙන්දෝ ආපු BMW කාර් එකක් සිං......ගාල Ferrari එක පහු කරන් ගියා නෙව...ඒ මදිවට කින්ඩියට "පෝක්" ගාල හෝන් පාරකුත් ගහගෙන....

මලා....මේක දැක්ක විතරයි අපේ ferrari එකාට මල පැනපි...
"අඩෝ ව්....BMW එකක් මාව පහු කරන්න ?!!??!!...එව්වා කොහෙද මයේ දෙයියො!!! "කියල.......පොරට පිටිපස්සේ ගැටගහල ඇදන් එන බයිසිකල් කාරයත් අමතක වෙලා "බ්‍රර්ර්ර්ර්ර්ර්ර්රාරං" ගාල ඇද්දුවේ නැතෑ.....

ඔන්න දැන් ferrari එක BMW එක අල්ලන්න පාගල යනවලු ලෙල්ලටම....අනේ අර බයිසිකල් බුවා...."ඕයි ඕයි....වේගෙ වැඩී"...කිය කිය බෙල් එක ගහනවලු ටලන් ටලන් ගාල කැඩෙනකන්...කොහෙද.....වාහනේ එලවන එකාට ඒ ගැන සිහියක්කත් නෑ...

ඔහොම යනකොට ඔන්න එනවලු පොලිස් චෙක්පොයින්ට් එකක්....ඒකෙ රාලහාමි මීටරේ ඇල්ලුවම ...මෙන්න බොලේ වේගෙ 200 ට ඔන්න මෙන්න ලු....පොරත් ඉතින් අත දැම්මලු නවත්තන්න කියල....කොහෙද.....පොරව ගණන් ගත්තේවත් නැතුව වාහන ටික ගියාලු පිඹලා.....

දැක්ක දෙයින් ෆුල් හොල්මං වෙලා ගිය රාලහාමි..ටක්ගාල එයාගේ වෝකි ටෝකි එකෙන් කතා කරාලු ඊළඟ චෙක්පොයින්ට් ඒකෙ ඉන්න රාලහාමිට....කතා කරලා මෙහෙම කියනවලු

" ඕයි ඕයි .....ඔන්න දැන් මෙතනින් ගියා BMW එහෙකුයි ferrari එහෙකුයි පිඹගෙන 200 ට විතර.....දැන් ඔය පැත්තට ඒවි.....ඒක නෙවෙයි අයිසේ වැඩේ.....ඒ දෙකට ඔන්න මෙන්න පිටිපස්සෙන් සයිකල් කාරයෙක් හිටු කියල පැදගෙන එනවා ඒ වේගෙන්ම...ඒ මදිවට ඒ යකා නවත්තන්නෙම නැතුව උගේ බෙල් එකත් ගහනව ටලන් ටලන් ගාල අර කාර් දෙක ඕවටෙක් කරන්න...."

ඔන්න එක කමක් තියනවා ටිකක් දුෂ්කර. කහ කොළ එහෙම හොඳට තියන. ඔය ගමේ කැලෑවේ ඉන්නවා පරචිත්ත විජානනය එහෙමත් නැත්නම් අනුන්ගේ සිත් කියවීමේ හැකියාව තියන බලගතු හාමුදුරු කෙනෙක්.ගමේ කොයි කවුරුත් ඒ හාමුදුරුවන්ට හරි ගෞරවයෙන් තමයි සැලකුවේ. ඒත් ඔය ගමේම හිටියා අවුරුදු 20 ක විතර කොල්ලෙක් ඕවා විශ්වාස නොකරපු. ඒත් මිනිහාටත් ඕනකම තිබුණා හාමුදුරුවන්ව පරීක්ෂා කරලා මේකෙ ඇත්ත නැත්ත දැනගන්න. ඒත් හාමුදුරුවෝ නිතරම ගමට නොඑන නිසා මේ කොල්ලාත් වෙලාව එනකම් බලන් හිටියා..

දවසක් මේ කොලුවා ගියා ගඟට නාන්න. වටේ පිටේ කවුරුත් නැති නිසා මූ ඔක්කොම ඇඳුම් ටික ගලවලා වතුරට බැහැලා දැන් ගඟේ නානවා. අම්මට හුඩු මෙන්න අර කියපු හාමුදුරුවෝ පාලම උඩින් වඩිනවා. දැන් මොකද කරන්නේ? බලන් හිටපු අවස්ථාව මඟ ඇර ගන්නත් බෑ. මුගේ ඇගේ ඇඳුමක්වත් නෑ.. ඇඳුමක් දාගන්න වෙලාවකුත් නෑ. කල්පනා කරපු කොල්ලා වටපිට බලලා වතුර යට රැඳිලා තිබුණු පරණ බේසම් කබලක් අරන් පොට් එකට තියාගෙන වතුරෙන් නැගිට්ටා. මොකද වතුරේ ඉඳගෙන හාමුදුරුනමක් එක්ක කතාකරන එක හරි නෑනේ..

කොල්ලා- අවසරයි හාමුදුරුවනේ.. ඔබ වහන්සේට අනුන්ගේ හිත් කියවන්න පුළුවන් කියන්නේ ඇත්තද?

හාමුදුරුවෝ- ඔව්. මට පුළුවන්

කොල්ලො- හා එහෙනම් කියන්න බලන්න හාමුදුරුවනේ.. මම දැන් මොකද්ද හිතන්නෙ කියලා

හාමුදුරුවෝ - ඔහේ දැන් හිතන් ඉන්නෙ ඔය බේසමේ අඩිය තියනවා කියලානේ !

ඔන්න එකෝමත් එක කාලෙක දොස්තර මහත්තයෙක් උන්න....දොස්තර කීවට වෙදෙක්, දැන් දොස්තරල වෙද්දු නෙවේනේ....අයකැමි ලානේ....

ඔන්න ඒ වෙදා සමග උන්න බොහොම උනන්දුවෙන් ඉගෙන ගන්න ගෝලයෙක්....ඉස්සර මෙඩිකල් කොලේජ් තිබ්බ එකක්ය..ඉතින් ඔන්න ගෝලයාගේ පාඩම් ඉවර උනාට පස්සේ එයාව එක්ක යන්ව ලෙඩ්ඩු බැලීම උගන්වන්න......

දවසක් දෙන්න ගියාලු උදර අමාරුවක් හදුන ලෙඩක් බලන්න, ඔන්න ලෙඩට බෙහෙත් ලියල දීල හෙම වෙදා කිවලු මේ ලෙඩේ වරකා කෑම නිසා හැදුනේ ආයේ මාසයක් යනකල් වරකා හෙම කන්න එපා කියල.....ලෙඩාගේ මනුස්සයත් කිවලු එකනේ මෙකි මහා පෙරෙති වරකා වලට මම බලාගන්නම් කියල......

ඔන්න අර ගෝලය ගිය වෙලේ ඉඳල පොත් පෙරලනවලු පෙට්ටි පෙරලනවලු...බැරිම තැන වෙදා ඇහුවලු මොකෝ කියල.." අනේ වේද මහත්තයෝ වරකා කෑම ගැන හොයා ගත්ත හැටි කිසිම පොතක නැහැනේ " කියලා ගෝලයත් කිවලු........" ඇයි මෝඩයෝ ඕකට පොත් ඕනය මොලේ පාවිච්චි කරහන්කෝ අපි යද්දිත් ගනිගේ අඳ යට තිබ්බේ වරකේ කෑල්ලක් " කියල වෙදත් කිවලු...

ඔන්න දවසක් වෙදාට සනීප නැහැ..ගෝලයට යන්න උනා ලෙඩෙක් බලන්න...අලුතෙන් ඉගෙන ගත්ත දේ අත්හදා බලන්න හිතාගෙන ගිය ගෝලයාගේ වෙලාවට එදත් බඩේ අමාරුවක් .......

බඩේ අමාරුවට බෙහෙත් ලියල දුන්න ගෝල වෙදා එන ගමන් ගෙදර මිනිහට කියනවලු .....ආයේ මාසයක් යනකල් ගෑනිට පැදුරු කන්න දෙන්න එපා කියල.......

ඇම්ඩා සහ සිංහයා

ඔන්න දවසක් ඇම්ඩා යාලුවෙක්ට ඌ කැලේ ගියපු කතාවක් කියනවලු

ඇම්ඩා : මචං මන් දැන් කැලේ මැද මෙහෙම යනවා 

යාළුවා : ඉතින් ඉතින්

ඇම්ඩා : එක පාරටම සිංහයෙක් අවා කියහන්කෝ ඉස්සරහට

යාළුවා : නෑ

ඇම්ඩා : අහපන්කෝ ඉතින්
මන් දැන් අනිත් පැත්ත හැරිලා දුවනවා ඉතින් ආයේ වැඩක් නැ හරි
දැන් අරුත් මාව පන්නනවා. එකා මාව කන්න ලං වෙද්දීම ලිස්සල වැටුන කියහන්කෝ

යාළුවා : ඉතින් ඉතින්

ඇම්ඩා : දැන් යේ මේකා මාව පන්නනවා අයෙත් මු මාව අල්ලගන්න ලන්වෙද්දීම ආයේ ලිස්සලා
වැටුන. මන් දැන් දුවනවා පනත් නැ වගේ දුවල දුවල. මු යේ මාව අල්ලගන්න
ලන්වෙද්දීම ආයේ ලිස්සල වැටුන. එතකොට ඉස්සරහ තිබ්බ පොඩි ගෙයක් මන් එකට
දුවල ගිහින් දොරවල් වහල හිටිය. සිංහයා ඇවිත් පොඩ්ඩක් ගේ වටේ කැරකි කැරකි ඉදල
ගියා

යාළුවා : අම්මට සිරි මට එහෙම ඔහොම සිද්දියක් උනා නන් එතනම රෙවෙනවා

ඇම්ඩා : ඇයි උබ හිතුවේ සිංහයා ලිස්සල වැටුනේ මොනවට කියලද?

ශක්තිමත්ම පිරිමියා තෝරන ජාත්‍යන්තර තරගයක් තිබිල ... ළංකාවෙන් ඉතින් සහභාගී වෙලා තියෙන්නේ ඇම්ඩා කොල්ලා ....

තරගේ මේකයි .. කුටි තුනක් පිළිවෙලට තියෙනවලූ. පළමු එකේ විකාරෙන් දගලන බයිසන් ගවයෙක් ... අර පිස්සු කෙළින හරක් විශේෂය .. දෙවැනි කුටියේ ඉන්නේ අප‍්‍රිකානු කළු සිංහයෙක්. උන් මහ පුදුම දරුණුයිලූනේ ... හැබැයි තුන්වෙනි කුටියේ ඉන්නේ තායි සරූපිණියෝ තුන් දෙනෙක් ....

මේකයි අභියෝගය .... රට රටවලින් ආපු ශක්තිවන්ත පිරිමින්ට මුලින්ම විශාල මත් පැන් පුරවපු බදුනක් එක හුස්මට බීල දාන්න වෙනවා. පස්සේ අර බයිසන් ගවයව කෝම හරි බිම පෙරලන්න ඕන ... එහෙම කලොත් දෙවැනි අභියෝගය වන්නේ කළු සිංහයගේ කකුලක් කඩා දාන එක ... ඔය ලේසි වැඩ දෙකම කරාම තමා අමාරුම වැඬේ. මොකක්ද දන්නවද ???? අර සුරූපිනියෝ තුන් දෙනාගෙන් කැමතිම, ආසම කෙනෙක්ව තෝරලා අරගෙන ................. මොකක්ද ඕයි මන් දැන් පාවිච්චි කරන වචනේ ... අහ් මතක් උනා .. ගුද රමණයේ යෙදෙන එක ....

ඔන්න වැඬේ ... තරගය ආරම්භ උනා .. මුලින්ම රුසියන් කාරයෙක් .. හම්බවුණු විශාල මත්පැන් භාජනේ බිව්ව විතරයි රුසියන් කාරය ඇදන් වැටුණලූ .. ඊළඟට ඕස්ටේ‍්‍රලියන් කාරයා ... කොහොම හරි බීල වැනි වැනි ගිහිල්ල බයිසන් ගවයගෙන් ඇණුම් කාල එතනමලූ. ඔය විදියට ඉතින් එකම පිරිමියෙකුටවත් බයිසන් ගවයගෙන් එහාට යන්න උනේම නැතිලූ ..

දැන් ඇම්ඩගේ වාරේ ..

මිනිහට ලැබුණු සුරාව භාජනේ එක හුස්මට කෙළල ඇරලා මූ වට පිට බැලූවලූ ... සංවිධායක මණ්ඩලේ අය මොකද මොකද කියල ඇහුවම මූ අහනවලූ මල්ලී ගංජා එහෙම නැතිද කියල ....

මල පැන්නත් සංවිධායකයින් හිනා වෙලා ඇම්ඩව බයිසන්ගෙන්ම මැරුම් කද්දෙන් කියල කුටියට තල්ලූ කරාලූ ...

බයිසන් ගවයා දුවගෙන ඉස්සරහට එනවත් එක්කම කකුල් මාට්ටුවක් දාල බයිසන්ව වට්ටපු ඇම්ඩා එලියට පැණ ගත්තලූ ... ඊළගට කළු සිංහයා ඉන්න කුටියට වැනි වැනි ඇම්ඩා රිංගුවේ සිංදුවකුත් මුමුණගෙනමයි ... ටික වෙලාවකින් සිංහයා මරහඩ දෙන්න ගත්තලූ ..ඇම්ඩත් කෑ ගහනවලු .. කුටිය හෙළවෙනවලූ . බලාගෙන ඉන්න අය කට ඇරගෙන .... ඇයි ඉතින් සිංහයගේ කුටියට රිංගපු එකම ජාතිකයා අපේ ඇම්ඩන් ගොයියනේ....

ටික වෙලාවකින් ඇම්ඩා එනවලූ ෂර්ට් එක ඉරිලා ... කොණ්ඬේ අවුල් වෙලා .. කලිසම ඉරිලා වැනි වැනි .... කාරල කෙල පාරක් ගහපු ඇම්ඩා සංවිධායක මණ්ඩලෙන් මෙහෙම ඇහුවලූ .....

මල්ලිලා ...... දැන් ඔය කොයි කෙල්ලගෙද කකුලක් කඩන්න ඕන ???????

තම විවාහය සඳහා සූදානම්ව සිටි තරුණයෙක් තම හිතවත් දොස්තර කෙනෙක් හමුවී මෙසේ ඇසීය,
"දොස්තර මහත්තයෝ, මම කොහොමද දැනගන්නෙ බඳින එකී නොඉඳුල්ද කියලා??"

"හොඳයි, ඔහේට මේකට ඕනා කරන දේවල් 3ක් තියෙනවා... නිල් තීන්ත් බෝතලයක්, රතු තීන්ත බෝතලයක් හා ශවලක්" දොස්තර පැවසීය.

‍ඒ‍‍ය අසා පුදුමයට පත්වූ තරුණයා මෙසේ ඇසිය,
"මොකක්??, මම මේවයින් මොනව කරන්න්ද??"

පිළිතුරු වශයෙන් දොස්තර මෙසේ පැවසීය,
"මධුසමයට කලින්, ඔහේගෙ ඇ* දෙකෙන් එකක් රතුවටත් අනික නිවලිනුත් පාටකරගන්න. ඕක දැක්කම ගෑනි මෙහෙම කිව්වොත්"

"මේක තමයි මම දැකපු වෙනස්ම ඇ* දෙක!!"

අනික් පැත්තට ශවල අරන් ඔළුවටම දෙන්න!!!

බබාලට මොකද වෙන්නේ

එක්තරා කාන්තාවක් තම පස් හැවිරිදි පුතා එක්ක ටැක්සි එකකින් යනවා ගෙදර.හරියට වහිනවලු මේ වෙලාවේ.
වැස්ස හින්දා පාරේ ටිකක් ට්‍රැ‍ෆික්.මේ ගොල්ලන්ගේ වාහනේ එක පාරක ටිකක් හෙමින්ලු යන්නේ.මේ පාරේ ගනිකාවෝ පෝලිමට ඉන්නවලු මිනිස්සු අල්ලගන්න

මේ පොඩි බබා අම්මගෙන් අහනවලු " අම්මේ මේ ආන්ටිලා මොකද මේ පාරේ කරන්නේ

අම්මා කියනවා " ආ පුතේ ඒ අය ඒ ගොල්ලන්ගේ හස්බන්ඩ්ලා එන්කම් ඉන්නවා"

ටැක්සි ඩ්‍රැයිවර් පිටිපස්ස හැරිලා " නෑ බබො, මේ ගොල්ලේ සල්ලිවලට සෙක්ස් කරන ගනිකාවෝ" කියලා මේකා අම්මට කියනවා "පොඩි අයට අපි ඇත්ත කියන්න ඕනී මැඩම්"

බබා ඇස් උඩ ගිහිල්ලා. අම්මා කේන්තියෙන් බලන් ඉන්නවා ටැක්සී කාරයා දිහා

එතකොට මේ බබා ටිකක් වෙලා ගිහිල්ලා අහනවා
"එතකොට මේ ගොල්ලන්ට හම්බ වෙන බබාලට මොකද වෙන්නේ අම්මි"

අම්මා එකපාරම් කියනවා " ආ පුතා උන් ටැක්සි ඩ්‍රයිවර්ලා වෙනවා ලොකු උනාම"

ටැක්සි කාරයා කටවහගෙන වේගයෙන් ඩ්‍රයිව් කරනවා