කොන්ඩේ සුදු වෙච්ච නාකි පොරක් එක සිකුරාදා දවසක හවස හතහමාරට විතර ජුවලරි
ෂොප් එකකට ගොඩ වැදුනලු.මෑන්ස් ආවේ තනියෙම නෙවෙයි, තරුණ ලස්සන කෙල්ලෙකුත්
අතින් අල්ලන්. මිනිහට ඕනේ උනා මේ කෙල්ලට ලස්සන මුද්දක් අරන් දෙන්න.

“අරන් එන්න බලන්න ඔයාලා ළඟ තියෙන ස්පෙෂල් මුද්දක්. මට ගන්න ඕනේ එකක්!” 
නාකි අංකල් සාප්පුවේ ලොක්කට කිව්වා. වචනේ ගැලවිච්ච ගමන්ම සාප්පුවේ මෑන්
ගිහින් උස්සන් ආවා එළට් මුද්දක්. ගාණ ගහලා තියෙනවා ලක්ෂ 10ක් කියලා. නාකි
මෑන්ස්ගේ මූණ අඳුරු උනා.

“මං හිතන්නේ ඔහේට තේරෙන්නේ නෑ ස්පෙෂල් කියන වචනේ තේරුම? මීට වඩා හොඳ
මුද්දක් නැද්ද? අංකල් සද්දේ දාලා ඇහුවා. ඒ පාර සාප්පුවේ මෑන් නැගිටලා
ගිහිල්ලා ගෙනාවා සුපිරි මුද්දක්,
“මෙන්න සර්, මේක නම් අති විශිෂ්ඨයි. මේකේ ගාණ ලක්ෂ 50ක්.”

මුද්දේ ලස්සනට වඩා ගාණ ගැන කෙල්ල ගොඩක් කැළඹුනා. කෙල්ලව වෙව්ලන්නත්
ගත්තා. නාකි මෑන්ස් නෙවෙයි සැලුනේ, “මම මේ මුද්ද ගන්නවා!” පොර ස්ථීරවම
කිව්වා.

“සර් කොහොමද පේමන්ට් එක කරන්නේ? කෑෂ්ද, ක්‍රෙඩිට් කාඩ් එකෙන්ද එහෙම
නැත්නම් චෙක් එකකින්ද?” සාප්පු කාරයා ඇහුවා.
“මං චෙක් එකකින් ගෙවන්නම්. ඒත් ඔහේට සැකයි වගේ නේද? කමක් නෑ. මං දැන්
චෙක් එක ඔහෙට දීලා යනවා. ඔහේ සඳුදා උදේට බෑන්ක් එකට කතාකරලා කන්ෆර්ම්
කරගෙන මට කෝල් එකක් දෙනවකෝ. එතකොට මං සඳුදා උදේට ඇවිත් මේ මුද්ද අරන්
යන්නම්.” එහෙම කියපු නාකි මෑන් කබායෙන් චෙක් පොත අරන් එවෙලෙම රුපියල්
ලක්ෂ පනහකට චෙක් එකක් ලියලා සාප්පුවේ ලොක්කට දුන්නා.ඊට පස්සේ කෙල්ලගේ
අතින් අල්ලන් බොහොම උජාරුවෙන් සාප්පුවෙන් පිටත් උනා. කෙල්ලත් ආවට වඩා
ආදරෙන් නාකි මෑන්ගේ අතේ එල්ලිලා ගියා.

සඳුදා උදේ ටිකක් අප්සෙට් මූඩ් එකෙන් ජුවලරි ෂොප් එකේ ලොක්කා නාකි මෑන්ස්ට
කෝල් එකක් ගත්තා, “සර්, හරි වැඩේනේ. බැංකුවෙන් ඇහුවම කියනවා සර්ගේ
එකවුන්ට් එකේ සල්ලි නෑ කියලා. දැන් මොකද කරන්නේ?”

“මම දන්නවා!” නාකි මෑන් අර නොසැලෙන ස්වරයෙන් කිව්වා,

” ඒ උනාට තමුසේ හිතලා බලනවකෝ ඒ චෙක් එක හින්දා මං සති අන්තේ කොයි තරම්
ආතල් එකක් ගන්න ඇතිද කියලා!”

ඔය පවර්සෙට් වල යන අයට වෙන දෙයක් තමයි කෝච්චි පැද්දෙන විදියට පැද්දෙන එක... මේකත් කිරි ගොට්ට ඇතිල්ලීමේ තවත් එක් ක්‍රමයක්.... වැලමිට වද්දමින් පැද්දෙන එක...දවසක් කොටුවෙන් පිටත් වෙච්ච කෝච්චයක මනුස්සයෙක් ලඟ හිටිය ගෑණු දරැවාගේ පපුවේ මේ වැලමිට අතුල්ලන වැඩේ පටන් ගත්තලු... මේ ළමයත් ඉවසගෙන හිටිය.... (කැමති නිසාද දන්නේ නැහැ) මරදානට ආවා... දැන් මේ මනුස්සයා කොච්චිය පැද්දෙන රිද්මෙට අත පද්දනවා... කොච්චිය නැවැත්තුවාම වැඩේ නවත්තනවා....කෝච්චිය යන්න පටන් ගත්තාම ආයිත් පටන් ගන්නවා... මරදානට ආවා.... කෝච්චය නැවැත්තුවා... ‍යන්න පටන් ගත්තාම මනුස්සයා වැඩේ පටන් ගත්තා.... අර ගෑණු ළමයා අර මනුස්සයාගේ පැත්තට බර වෙලා‍‍ මෙහෙම කිව්වලු...

"අයියේ ඒ යන්නේ අනිත් පැත්තේ කෝච්චිය....."

ඔන්න ජේ.ආර්. මහත්තයටයි ප්‍රේමදාස මහත්තයටයි සිද්ද උනාලු සමුළුවකට යන්න එංගලන්තේ...වෙන කොහෙවත් නෙමේ, බැකින්ග්හම් මාලිගයට.. හැම රටකම වගේ නායකයෝ මේකෙට සහභාගී වෙනවලු... හැබැයි මේ එන හැමෝටම තමන්ගේ රටෙන් දේශීය මොනා හරි අරන් එන්න කියල මහා රැජින කලින්ම කියලලු තිබ්බේ..
ඉතින් ප්‍රේමදාස කිව්වලු අපි කටු අනෝද ගෙඩියක් අරන් යමු කියල... ජේ. ආර්. කිව්වලු නෑ අපි දොඩම් ගෙඩියක් අරගෙන යමු කියල... කොහොමහරි ජනාධිපති ජේ.ආර්. නේ...ඉතින් ඕන දෙයක් කියල ප්‍රේමදාසත් හා කිව්වලු....
දැන් දෙන්නම ගියාලු සමුළුවට..දැන් ඉතින් එක එක රටවල නායකයෝ පෙන්නනවලු තමන්ගේ රටේ දේවල්... ජේ. ආර්. ගේ වාරේ අව ගමන් පෙන්නුවලු දොඩම් ගෙඩිය... එක දැකපු මහා රැජිනට මල පැනල කිව්වලු "ඕක තියල ඉඳ ගනින්" කියල...
ශේප් එකේ ඉදගත්තු ජේ. ආර්. ප්‍රේමදාසගේ කනට කොදුරලා කියනවලු....."ප්‍රේමේ, කොහොමද කටු අනෝදා ගෙඩිය ගෙනවානම්" කියල...හිහ් හිහ හිහ්..... 

අති සුරූපී,නමුත් පට්ට මෝඩ කෙල්ලෙක් හිටියලු.ඔන්න මේ කෙල්ල දවසක් කඩේට ගිහින් ඈවිත් අතේ තියන රුපියල් දහයක් පෙන්නල අම්මට කියනවලු... "අම්මෙ...අර පාර අයිනෙ බෝල ගහන අයියලගෙ බෝලෙ වහලෙට ගියා කියල,ඒක අරන් දුන්නොත් මට රුපියල් දහයක් දෙනවයි කිව්වා.ඉතින් මම ඉනිමගට නෑගලා එයාලට බෝලෙ අරන් දුන්නා."

අම්ම කියනවලු.." අනේ අම්මපා උඹ වගේ ගොන් වාහයක්.එහෙම කරලා තියෙන්නෙ උඹ ඉනිමගට නෑග්ගහම උඹෙ යට ඈදුම පේනනිසා ඒක බලාගන්න මෝඩියෙ" කියල.

ඔන්න ඊට පස්සෙ දවසෙත් කෙල්ල ඈවිත් අම්මට කියනවලු..... "අම්මෙ...අදත් අර පාර අයිනෙ බෝල ගහන අයියලගෙ බෝලෙ වහලෙට ගියා කියල,ඒක අරන් දුන්නොත් මට රුපියල් දහයක් දෙනවයි කිව්වා.ඉතින් මම ඉනිමගට නෑගලා එයාලට බෝලෙ අරන් දුන්නා."

අම්ම කේන්තියෙන් දුවට බනින්න කට හදනකොටම දුව කියනවලු.....

"නෑහෑ අම්මෙ..මේ සෑරේනම් උන්ට මගෙ යට ඈදුම බලන්න හම්බවුනෙ නෑහෑ.මම පොඩි ට්‍රික්ස් එකක් දෑම්මා..මේ පාර මම ඉනිමගට නෑග්ගෙ යටට මුකුත් අදින් නෑතුව"

ගුරුවරිය සහ ළමයින් තිදෙනා

ගුරුවරිය : "ඇයි ඔය ළමයා හිනාවුනේ ? "
1 ළමයා : "මම ඔබ තුමියගේ bra එකේ පටියක් දැක්කා "
ගුරුවරිය : "මම තමුසෙට සතියක් පංති තහනම් කරනවා " 

දෙවන ළමයාද සිනාසෙයි
ගුරුවරිය : "ඇයි ඔය ළමයා හිනාවුනේ ? "
2 ළමයා : "මම ඔබ තුමියගේ bra එකේ පටි දෙකම දැක්කා "
ගුරුවරිය : "මම තමුසෙට සති 2 ක් පංති තහනම් කරනවා "

මේ අතරතුර බිම වැටුන හුණු කැටයක් ගුරුතුමී නැවී අහුලගනී. එසැනින්ම 3 ළමයා පංතියෙන් එලියට යෑමට සැරසුණි.
ගුරුවරිය : "ඇයි ඔය ලමයා පංතියෙන් එලියට යන්නේ ? "
3 ළමයා : "මම හිතනවා මම දැකපු දේට මගේ පාසැල් ජීවිතය මෙතනින් අහවරයි කියලා"

මා ළඟ ඔරලෝසුවක් නැත

දිනක් සිය මෝටර් රථයෙන් මැදියම් රෑ ගමන් කරමින් සිටි සිරිපාලට හදිසියේ නිදිමතක් ඇති විය. නිදිමතේ රිය පැදවීම අනතුරුදායක බැවින්, රථය පාර අයිනේ නතර කර මඳක් නිදා ගැනීමට ඔහු තීරණය කළේ ය.

ඒ අනුව රියැදුරු අසුන මතම නින්දට වැටුණු සිරිපාලට ටික වේලාවකින් කිසිවෙකු තමා අසළ වීදුරුවට තට්ටු කරනු ඇසිණ. වීදුරුව පාත් කර බැලූ ඔහුගෙන් එම මගියා, කරුණාකරලා තරහා නැතුව දැන් වේලාව කීයද කියලා කියන්න පුළුවන්ද ? යනුවෙන් විමසී ය.

ඔරලෝසුව බැලූ සිරිපාල දැන් වේලාව එකයි යනුවෙන් පැවසූ අතර, මගියා ඔහුට ස්තූති කර යන්නට ගියේ ය. නැවත නින්දට වැටුණු සිරිපාලට තවත් ටික වේලාවකින් තවත් පුද්ගලයෙකු වීදුරුවට තට්ටු කරනු ඇසිණ. වීදුරුව ඇර බැලූ ඔහුගෙන් එම මගියාද පෙර පරිදිම වේලාව විමසුවේ ය.

මේ ආකාරයට කිහිප විටක්ම පාරේ ගමන් ගත් පුද්ගලයන්ට වේලාව පැවසීමට සිදු වූ බැවින්, එම හිරිහැරයෙන් නිදහස් වීමට සිතූ සිරිපාල කඩදාසික් ගෙන, මා ළඟ ඔරලෝසුවක් නෑ යනුවෙන් ලොකු අකුරින් ලියා එය කාරයේ වීදුරුවේ අළවා සැනසිල්ලේ නින්දට වැටුණේ ය.

එවර ඔහු වේලාව පැවසීමේ කරදරයෙන් නිදහස් විය. එහෙත් තවත් ටික වේලාවකින් නැවතත් කිසිවෙකු වීදුරුවට තට්ටු කරන හඞ ඇසිණ. සිරිපාල කෝපයෙන් යුතුව වීදුරුව පාත් කරනවාත් සමඟම මගියා මෙසේ පැවසී ය.

මහත්තයා, දැන් වේලාව පාන්දර තුනයි, මහත්තයා ළඟ ඔරලෝසුවක් නැති නිසයි කතා කරලා වේලාව කියන්න හිතුවේ...

ඔන්න එක ගෙදරක තාත්ත කෙනෙකුයි දුවෙකුයි ඉන්නව ඒ ගෙදරම පොඩි කෑල්ලක් වට කරල කොලුවෙකුට බෝඩිං වෙන්නත් දීල තියෙනව...
හැබැයි ගෙදර තාත්ත මූට පොඩ්ඩක්වත් කැමති නෑලු ඇයි ඉතින් කෙල්ලෙක් ඉන්න ගෙදර කොලුවෙක්ට බෝඩිං දෙන්න කව්ද කැමති...
ඒත් ඉතින් අහල පහල ඔක්කම නෑයො වෑයො ඉන්න නිසා වැඩිය ඒ ගැන හිතලත්නෑ...
ඔන්න ඉතින් ටික කාලයක් යනකොට අපේ බෝඩිං කොලුව අර ගෙදර හිටපු ගැටිස්සිව දැලේ දාගත්තලු හරිය..
හැබැයි මුන්ට වැඩිය හම්ම වෙන්න විදියක් නැහැ...කොල්ල මචන් වැඩ්ඩ ඌ බිත්තියෙ ගුලක් හදල ඕකෙන් තමා මුන් ලව් කරන්නෙ...
පස්සෙ කාලෙක ඔය හිලෙන්ම පොඩි ජිගිබිරිස් පාරකුත් දාගන්න සෙට් උනා..
දවසක් තාත්ත වැඩට ගිටින් ගෙදර එනකොට දුව බිත්තියට දුවගෙ අහවල් එක හේත්තු කරන් ඉන්නවලු....
තාත්ත ටත් දැන් මාර අවුල් සීන් එකට...
ඒත්...

තාත්ත:මොකද කෙල්ලෙ ඔය කරන්නෙ..?

දුව: (කිසිම ගානකට වත් නොගෙන)නෑ තාත්තෙ මූ ටිකක් ඕනවට වැඩියි ඒක නිසා මම මෙතන හිලක් හදල මුගෙ කාමරේට චූ කරනව..

තාත්ත: (මූ කොහොමත් මලනෙ) ඕකගෙ කාමරේට චූ නෙමෙ හොඳ බොකක් දාන්න ඕනෙ...

කියල කෙල්ලව අයින් කරල පොර පස්ස පැත්ත හේත්තු කරා හිලට...

අනේ ඉතින් මේ කිසිම දෙයක් නොදන්න අසරන බෝඩිං කොලුව හිතුඅ

මේකිට අද පොඩ්ඩක් වැඩි පුර ඕන වෙලාද කොහෙද ඒකනෙ මේ බෝනස් අංගත් එවන්නෙ කියල...

(ඔහොම ටික වෙලාවක් යනවලු හරිය...)

දුව: ඇයි තාත්තෙ තාම ඕක ඉවර නැද්ද...?

තාත්ත: (තටමමින් කියනව) ඒ..ඒ...කනෙ බං බෙට්ට පහලට යනවා උඩට යනවා මම මේ සෑහෙන්න දගලනව දාගන්න.....

ඇම්ඩන් දවසක් ඇක්සිඩන්ට් වෙලා ඔහුගේ ලිංගය ආශ්‍රීත පෙදෙසත් තුවාල වෙනවා. ඇක්සිඩන්ට් වෝඩ් එකේ නර්ස්ලා දැන් බෙහෙත් දානවා..නර්ස්ලාට පේනවා උගේ අහවල් එකේ අකුරු තුනක පච්චයක් තියෙනවා "අබුවා" කියලා. ඉතින් නර්ස්ලා ඒක එහාට මෙහාට උඩට පහලට කර කර මෙහෙත් දාන්න හදනකොට මෙන්න ටික වෙලාවකින් පෙනෙනවා "අම්මා බුදු වේවා" කියලා :D

වයසක කාන්තාවක් වෛද්‍යවරයකු හමුවීමට ගියේ පරීක්ෂාවක් කරගන්නටය. සියල්ලම හොඳින් කෙරුණ පසු කාන්තාව වෛද්‍යවරයාව පැත්තකට කැඳවාගෙන ගොස් වටපිට බලා මෙසේ කීවාය.

“අනේ දොස්තර මහත්තයෝ මම අවුරුදු ගණනාවකින් අරක කොරලා නෑ නොවැ. මම කොහොමද මගේ සුවාමි පුරුසයාගේ අරවා කරන්න තියන ගැම්ම වැඩි කොරලා ගන්නේ?”

මඳ සිනහවක් මුවඟට නංවාගත් වෛද්‍යවරයා මෙසේ ඇසුවේය. “ව්‍යාඝ්‍රා පෙති එහෙම දීලා බැලුවේ නැද්ද?”

වයසක කාන්තාව මුහණ පුළුටු කර ගත්තාය. “මොන වියාග්‍රා පෙතිද මහත්තයෝ. මේ මිනිහට ඔලුවේ කැක්කුමක් හැදුනම ඩිස්පිරින් පෙත්තක් පොවාගන්නෙත් බොහාම අමාරුවෙන්.” ඇය පැවසුවාය.

“හොඳයි” වෛද්‍යවරයා කීවේය. “එහෙනම් මෙහෙම කරන්න. ව්‍යාඝ්‍රා පෙත්ත කුඩු කරන්න. කෝපි බොන වෙලාවට ඒක කුඩුකරලා මිශ්‍රකරලා දෙන්න. කිසිම විදිහකින් දැන ගන්න ලැබෙන එකක් නෑ.”

වයස්ගත කාන්තාවගේ දෑස් දීප්තියෙන් පිරී ගියේ මුවද බාගෙට ඇරුණේය. ඇය කඩිනමින් තම ලට්ට ලොට්ට එකතු කරගෙන වෛද්‍යවරයාගේ කුටියෙන් පිටවී ගියාය.

සති කිහිපයකට පසු නැවතත් එම මහළු කාන්තාව වෛද්‍යවරයා හමුවීමට පැමිණියේ මුහුණ පුළුටු කරගෙනය. වෛද්‍යවරයා ඇයගෙන් ඇසුවේ කුමක් හෝ වැරදී ඇත්දැයි කියාය. ඇය හිස දෙපසට වනමින් එසේ නොවන බව දැනුම් දුන්නාය.

“කොහොමද වැඩේ හරි ගියාද?” වෛද්‍යවරයා මහළු කතගෙන් ඇසුවේය.

“හම්මෝ හරිම දරුණුයි දොස්තර මහත්තයෝ හරිම දරුණුයි.”

“ඇයි ඒක වැඩ කළේ නැද්ද?” වෛද්‍යවරයා ඇසුවේය.

“මොකොද නැත්තේ?” මහළු කාන්තාව කීවාය. “ඒක හොඳටම වැඩ කරා. මම දොස්තර මහත්තයා කියපු විදිහටම ඒක කළවම් කරලා දුන්නා විතරයි මගේ මනුස්සයා එහෙම්මම නැගිටලා එයාගේ ඇදුම් එතනම ඉරලා දාලා මාවත් මේසේ උඩ පෙරළගෙන මට අරවා කොරා නොවැ මදි නොකියන්න. අනේ අම්මපා දොස්තර මහත්තයෝ ඔය අවුරුදු 25 කට පස්සේ මම හොඳටම අරවා කරපු දවස තමා ඒ.”

“එහෙනම් මොකක්ද තියන ගැටළුව?” වෛද්‍යවරයා ඇසුවේය.

“අනේ ඉතින් මම කොහොමෙයි ආයෙත් ඒ මැක්ඩොනල්ඩ්ස් එකේ පස් පාගන්නේ?”

කසාද බැදපු ජෝඩුවක නෝන මහත්තයා හැමදාම පුදුම දුකක්ලු විදින්නෙ උදේ පාන්දර හස්බන්ඩ නිදි ඇදේ සද්ද දාල අරින මෝනිං පඩේ හේතුවෙන්.
මුන්දෑ දීග කාපු අවුරුදු ගානම හැමදාම උදේට අවදිවෙන්නෙ මනුස්සයගෙ පඩේ සද්දෙට. එහෙම ගැස්සිලා අවදිවෙන එකනං මදෑ . . . . ඊට පස්සෙ නහය මිරිකං දුවපංකො උදේ පාන්දර කාමරෙන් එලියට . . . .

මේ දුක ඉවසන්න බැරි නිසා මේ උන්දෑ හැමදාම ඇඩූ කදුලින් කියනව හස්බන්ඩට ඔය දහදුරා වැඩේ කරන්න එපා කියල . . . මිනිහ නෙමේ කනකටවත් ගන්නෙ. මිනිහ කියන්නෙ "මට කරන්න දෙයක් නෑ. මේක එහෙම පිටිංම ස්වභාවික සංසිද්දියක්" කියල

ගෑනි කීපවතාවක්ම මිනිහට අනතුරු ඇගෙවුව "දිගට හරහට ඔහොම පඩින්න තියාගත්තොත් කවදා හරි තමුසෙ මැරෙන්නෙ බඩවැල් පුකෙන් එලියට ඇවිත්" කියල

මිනිහ ඒකටත් කලේ නක්කල් හිනාවක් දාල වැඩේ පුරුදු පරිදි කරගෙන ගිය එක

ඔහොම ගිහිල්ල නත්තල් කාලෙත් ආවාය කියමුකෝ . . . දවසක් උදේ පාන්දරක මේ ගෑනු කෙනා නත්තල් සාදයකට තඩි කලුකුමෙක් උයන්න සෙට් උනා. කලුකුමාගෙ බඩ අස්සට අත දාල බොකු බඩවැල් ටික එලියට ගනිද්දිම මේ උන්දැට මල් මල් අදහසක් පහල උනා . . . .

"දෙන්නං බැටේ" කියාපු මෙයා අර බොකු බඩවැල් ටික බාජනේක දාගෙන නිදන කාමරේට ගෙනිහින් ඒ වෙද්දිත් මරනින්දේ හිටපු හස්බන්ඩගෙ නිදි කිට් එකේ කලිසම අස්සට ඒ ටික හැලුව.
ඊට පස්සෙ මෙයා මොකුත් නොදන්න බබා වගේ කුස්සියට වෙලා ආතල් එකේ කර කර හිටිය වැඩේ කන්ටිනිවු කරගෙන ගියා

ටික වෙලාවකින් කුස්සියට ඇහුන මෙයාගෙ හස්බන්ඩ අවදිඋනාය කියල මාක් එක . . . ඒ මහා පඩ සද්දෙ. ඒත් එක්කම ගෑනිට ඇහුන මනුස්සය මරහඩ දීල කෑ ගහනව . . . ගෑනි හිනාව තද කරගෙන බලා හිටිය බුවා ඊලගට බය වෙලා කුස්සයට එනකං.

විනාඩි පහකින් විතර මරනාසන්නව බයවෙච්චි මූනක් සහ ලේ වලින් පෙගුන කලිසමක් එක්ක බුවා ආව අමාරුවෙන් ඇවිදගෙන කුස්සියට.
ඇවිත් ගෑනිට කෙදිරිගගා කිවුව

"ඩාලිං හරි වැඩේ උනේ, ඔයා කීව වගේ අද උදේ පඩේ අරිද්දි බඩවැල් ඔක්කොම එලියට ආවනෙ . . . ඔයා බයවෙන්න එපා . . . මම ඒව ඔක්කොම ආපහු පුකේ ඔබාගත්ත"

නොකල වරදකට සිර ගත වූ පුතුට දිනක් තම පියාගෙන් ලිපියක් ලැබින.
“දයාබර පුතේ.උඹට කොහොමද?අපි නං මේ දවස් වල බොහොම අමාරුවෙන් ජීවත් වෙන්නෙ.උඹලයෙ අම්මටත් හොඳටෝම අසනීපයි.අතේ සතේ නෑ. අපේ අර මහ ඉඩමෙ මේ පාර අල වවන්න හිටියෙ.ඒත් මෙදා පොටේ උඹ නැතුව ඒක කොරගන්නත් විදිහක් නෑ.මට දැන් හයිය හත්තිය මදි.ඉස්සර ඔය මුළු ඉඩමම කොටන්ඩ උඹට දවසක් වත් ගියෙ නෑ නෙව.උඹේ යාළුවෙකුටවත් කියපන් පුතේ අපිට උදව්වක් කරන්ඩ කියල.උඹ හිරේට ගිය දවසෙ ඉඳන් ගමේ එඋන් අපිට කිසිම උදව්වක් කරන්නෙ නෑ”
ඊට පසු දින පුතුගෙන් පිළිතුරු ලිපිය ලැබින.
“බුදු තාත්තේ.ඔය වත්තට අතවත් තියන්ඩ එපා.ඔකේ එක තැනක මගේ සේරම ආයුධ වලලලා තියෙන්නෙ. අත් බෝම්බ, තුවක්කු, උණ්ඩ සේරම.මම නිදහස් උනාම ඒව ගන්ඩ ඕනෙ”
තම පුතු සැබෑ දාමරිකයෙකු බව දැන ගත් පියා දැඩි ශෝකයෙන් පෙලෙන්නට විය

එදින රාත්‍රියේ පොලීසිය නිවසට පැමිණ තර්ජනය කර මුලු වත්තම පෙරලා සෝදිසි කළද තුවක්කු තියා උණ්ඩයක්වත් සොයා ගැනීමට නොහැකි විය.
පසු දින පියා සිදු වු දේ කියා පුතුට ලිපියක් යැව්වේය.එයට ලැබුනු පිළිතුරු ලිපියේ මෙසේ විය
“තාත්තෙ මට පුලුවන් දේ මම කරා.අර ගෙනාවයි කියපු ටික අල ටික හිටවගන්න.මම නිර්දෝශයි.
මීට ආදරණීය පුතා”

මහත්තයගෙ අනියම් සමබන්ධයක් අතටම හසුවී බිරිද මෙහෙම අහනවලු...

බිරිද :- මට ඈත්ත කියනවා,තමුසෙ ගෑණු කීදෙනෙක් එක්ක නිදියගෙන තියනවද??

සෑමියා :- ඔයා එක්ක විතරයි ඩාලිO,අනිත් හෑමෝම එක්ක මම ඈහෑරලාමයි ඉදලා තියෙන්නෙ..